¿Por qué nos enamoramos de imposibles?

Dicen que en un amor imposible la esperanza es lo que debe morir primero. También dicen que no existen los amores imposibles, sino personas que no están dispuestas a pelear por él por el miedo que les causa desafiar paradigmas sociales.

Pero, ¿qué hace de un amor algo imposible? La intención de definirlo, radica en que existen muchas razones que hacen que un amor sea “prohibido”, y depende de éstas el camino hacia la decisión.

Posiblemente se trate de una situación que afecta a otras personas y que podría herirlas si se materializa ese amor. Quizá se deba a que el amor surgió en dos personas que están comprometidas con otra relación. O se trata de una situación donde existe una relación laboral, familiar o social que complicaría mucho la permanencia de alguno de los dos, o de ambos en su trabajo, núcleo familiar, etc. Posiblemente tenga que ver con aspectos relacionados al género, edad o condición social.

A partir del contexto, es importante valorar si los factores que imposibilitan ese amor tienen un peso mayor que el beneficio que podría brindar la relación, o si se trata de desafiar reglas sociales que hemos aprendido a lo largo de la vida y que quizás nos estorban para realizarnos y no nos ayudan a alcanzar nuestra felicidad. La censura social es un aspecto determinante a la hora de etiquetar un amor como “imposible”. Por ello, es importante evaluar nuestra escala de lo que es “correcto” e “incorrecto” y preguntarnos si realmente es posible realizar un juicio de valor. Lo que es “correcto” para ti, quizás no lo es para otra persona.

Pero quizás el amor imposible es mucho más que eso. Primero deberíamos preguntarnos por qué nos enamoramos de imposibles y qué función cumple en nuestras vidas.

En primer lugar identifica si enamorarte de un imposible es una fuga para no resolver alguna situación presente o no comprometerte con una relación. Muchas veces, idealizamos a otra persona pensando que él o ella es la solución a nuestros problemas y necesidades. Es indispensable ver realmente al otro, conocerlo como es y aclarar en nuestro interior si nuestros sentimientos son sólidos. En ocasiones, el amor imposible funciona como un reflejo de ti mismo que tiene que ver con tu deseo de libertad, con lo que quieres para tu vida o con tu yo interior que no has dejado salir porque te has enfocado a cumplir con reglas sociales rígidas. Quizá tu amor imposible es una reacción de esa intención tuya de ir más allá, de demostrarte a ti mismo que eres más de lo que crees, que puedes ser distinto y que tienes ganas de vivir. En este sentido, independientemente de si llega a materializarse ese amor o no, la función que cumple en tu vida es la de enseñarte aspectos de ti que no conocías.

La decisión a la acción tiene que partir de identificar qué es lo que te hace sentirte atraído por esa persona. ¿Ese alguien puede agregar algo a tu vida que te ayudará a encontrar mayor felicidad?, ¿se trata de un reflejo de características de ti mismo que no conocías? A veces hay que atreverse por el amor imposible. A veces es necesario reconocer que la vida te pone enfrente oportunidades que no regresan y que aun cuando la decisión vaya en contra de los estándares sociales, tomarla puede llevarte a lograr algo mejor. Para tener algo fuera de lo normal, se tienen que hacer cosas fuera de lo normal. Es cuestión de preguntarte, ¿qué quieres para tu vida y qué te dará mayor felicidad?

Los amores imposibles duelen, por ello es importante definir tu postura al respecto. En cualquier decisión que se toma hay que ser consciente de lo que dejas o “pierdes”. Elegir es renunciar a otra opción. Cuando decides, siempre ganas algo y pierdes algo. Con ello en mente la decisión debe tomarse desde tu yo en equilibrio para tener claro qué prefieres en este momento de tu vida y si estás dispuesto a asumir las pérdidas que conllevan la elección. Recuerda que esta vida es lo que tú quieras hacer de ella, y al ser tan breve debes enfocarte en ser feliz, ya sea que eso implique dejar la puerta cerrada o dar el salto y apostarle al amor.

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¿Cómo lograr una relación funcional?

No nos olvidemos de algo que es muy importante, y es que: “Todo en esta vida se mide a base de resultados”. Y en las relaciones de pareja no es la excepción. Que toda relación nos debe de dejar algo, no podemos estar ahí nada más por estar (por costumbre o por rutina). Así como tampoco debemos de estar en estos momentos más vacíos y solos que antes de empezar con la relación. Ahora tampoco se trata de que el resultado sea igual a más problemas. Se trata de evolucionar, por lo tanto, lo que debe de dar una relación es la funcionalidad adaptativa, que es: “paz y tranquilidad”.

Entonces, si tu relación te da mucho amor, pero no tranquilidad, no funciona. Si te da mucho y buen sexo, pero no tranquilidad, no funciona. Si te da status, dinero, o bienes materiales, pero no paz y tranquilidad, entonces tampoco funciona. Y sí, si te diera paz y tranquilidad, y ninguna de las anteriores, entonces tampoco sería funcional.

Es decir, una relación funcional debe darte: amor, sexo, bienes materiales, y todo lo necesario para una adaptación social, y a su vez jamás debe de quitarte o arrebatarte tu paz y tu tranquilidad.

Ojo, estamos hablando de la relación, no de la pareja. Recuerda que la pareja forma a la relación. Y que depende del tipo de pareja que tengas, depende el tipo de relación que obtengas.

Entonces, si después de un tiempo de estar con tu pareja, te das cuenta de que no has crecido ni en lo material, ni en lo personal, y estás como león enjaulado a años luz de la paz y la tranquilidad. Siento decirte que tu relación es totalmente “Disfuncional” (aunque se quieran, se extrañen o tengan muchos hijos).

¿Cómo obtener una relación funcional?

Depende de la persona que tienes como pareja, y de la dinámica e interacción que ambos realicen. Es decir, debe de haber como base: “Compatibilidad y Madurez”. Que tengan una percepción de la vida muy similar, que quieran tener algo muy similar en lo material y en lo personal. Y que tengan la madurez para entender y a aprender de sus diferencias. Si no se cuenta con las bases anteriores difícilmente se pude hacer algo por esa relación. Y digo “difícilmente”, porque hay otro método que ha sido muy cuestionado por lo terapeutas de parejas, y que para muchos es anti ético utilizarlo, y es el de la: “evasión, engaño y auto engaño”. Ya que, aunque los mantendrá juntos para toda la vida, no les dará tranquilidad, ni grandes avances económicos. Por lo que hay que tener mucho cuidado para no caer en él.

Y se trata de lo siguiente:

1. Uno de los dos, o los dos se aguantan a lo que el otro diga y mande
2. No se hace caso a las necesidades y demandas de la pareja, y tú sigues en lo tuyo
3. Se promete una cosa y al final no se cumple, o se dice que sí, pero no se dice cuando
4. Auto engañarse diciéndose a uno mismo que todo va estar bien y que pronto toda va a cambiar
5. Pase lo que pase, pensar que el amor lo puede todo y que por amor hay que aguantar todo

Este era el método de nuestras abuelas, que solo eran felices teniendo mucho sexo en las reconciliaciones después de las peleas constantes que tenían todo el tiempo. Aunque por eso también estaban embarazadas todo el tiempo.

Ahora para tener una relación verdaderamente funcional debo de hacer lo siguiente:

1. Entender que debes trabajar de manera individual con tus propios trastornos y traumas, ya que tu pareja no está para quitarlos o resolverlos.
2. Jamás, pase lo que pase, o suceda lo que suceda, debes de dejar de ser tú. Por lo tanto, no debes de acceder a nada que no te guste o quieras, a menos que haya un acuerdo mutuo de por medio.
3. Entender que, si no se puede llegar a acuerdos mutuos, y lo que está pidiendo la pareja no va de acuerdo a tus creencias y valores, puede ser que sea porque no son compatibles.

Ya por último recuerda que:
– “No todos los hombres son para todas las mujeres, y no todas las mujeres son para todos los hombres”.
– Si al hablar de tu pasado sientes todo menos paz y tranquilidad, o si en tu presente no encuentras salida, y si cuando piensas en tu futuro mejor te genera angustia o lo vez todo trágico y obscuro. Siento decirte que tienes “Trastornos y traumas” por resolver y que mientras los tengas no podrás caber en ninguna relación.

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Señales de que tu matrimonio ya no funciona

Llevar un feliz matrimonio depende de muchas cosas, pero de las principales es la comunicación, algo nada nuevo para muchos. Pero ¿qué sucede después de más de 5, 10, 20 años de casados? ¿Estás realmente con la persona que te sigue robando un suspiro o con quien te deja un pensamiento muy parecido al “ya, porfavor vete a trabajar y vuelve lo más tarde que puedas”?

A veces hacer frente a que tu matrimonio ya no funciona, resulta difícil por el qué dirán, por miedo a la soledad y un punto muy importante ¡QUEDARSE JUNTOS por los hijos!

Existen señales de que tu matrimonio ya no funciona y debes detectarlos a tiempo para hablarlo con tu pareja o para acudir con un especialista que pueda orientarlos y ustedes puedan tomar la decisión siempre pensando en el bien de todos: mamá, papá e hijos.

Estas son algunas señales de que tu matrimonio ya no funciona

1.- Se sienten más tranquilos estando separados que juntos o con la familia.

2.- Alguno de los dos, o ambos, viven con la firme idea “yo puedo cambiar su forma de ser”.

3.- Cedes a sus deseos con tal de evitar el conflicto, incluso cuando quisieras decir “no” y solo porque deben estar bien porque esperas tener la familia que mucha gente desea.

4.- Sus peleas son más constantes a causa de los celos o porque alguno tiene amistades del sexo opuesto.

5.- Dejaron de dormir juntos con más frecuencia bajo algún argumento sin fundamentos.

6.- Después de casados, del nacimiento de los hijos y de un tiempo más, sus momentos de intimidad son nulos y si existen, van cargados de quejas, reproches y molestia por insatisfacción.

7.- Dejaron de ser equipo y ahora las responsabilidades de casa y gastos solo recae en uno de los dos.

8.- No aceptan errores, pierden el control y con facilidad terminan gritando.

9.- Su matrimonio lleva años y después de ese tiempo siguen sin adaptarse a su vida como pareja.

10.- A alguno de los dos les causa mucha molestia el físico y hacen fuertes críticas que dañan la autoestima.

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Lo bueno y lo malo de la locura en pareja

Las relaciones de pareja sanas suelen iniciar como una historia de amor maravillosa donde todo es color rosa. Pero, con el tiempo, la rutina y la fase de conocimiento profundo pueden comenzar a darse dinámicas que afecten la sana convivencia.

Estas dinámicas, de no identificarse y manejarse adecuadamente, pueden crear profundas grietas en la pareja. La “Adrenalina” en una relación puede entenderse como la tendencia –muchas veces inconsciente– que tiene uno o ambos miembros de la pareja de llevarse al límite de ciertas situaciones con el fin de generar intensidad, pasión o drama.

¿Cuáles son esas situaciones?

Celos

Muchas parejas buscan mantener o renovar el interés provocando celos, se convierte en una reafirmación constante de lo importante que se es para el otro, dar “picones”, hacer comentarios inocentes y fingir demencia son algunas de las acciones que echan leña a la hoguera de los celos.

Negativo: Los celos fuera de control pueden provocar arranques violentos de uno o ambos integrantes de la pareja, van minando la confianza y sembrando rencor y resentimiento.
Positivo: Son un componente que reafirma el amor e interés que se tienen los integrantes de la pareja, un poco de celos nos demuestra lo importantes que somos el uno para el otro.

Lee: Cómo dejar de ser celoso

Cuchillito de Palo

La broma constante y la persistencia del humor suelen presentarse en parejas que además antes de la fase romántica tuvieron una relación de amistad, normalmente se presenta como haciendo bromas descaradas o incluso pesadas entre sí.

Negativo: Una broma, como cualquier otra cosa, tiene sus límites, cuando una pareja olvida que los matices de la relación romántica suponen la empatía constante pueden llegar a provocar heridas emocionales difíciles de sanar.
Positivo: Poder reírse de sí mismos, hacerse bromas sin cruzar la línea del respeto y recibirlas sin sentirse afectados muestra un nivel de conocimiento y comprensión profundo además de nutrir la amistad de la pareja que es uno de los componentes principales para que la relación perdure.

Te interesa: Tips para rescatar tu relación

Presión o impulso

Hay parejas que eligen momentos o fechas determinadas para presionar o presionarse mutuamente. Si bien a veces se generan situaciones incómodas o discusiones, muchas veces son acciones o temas que terminan impulsando el crecimiento del otro integrante y por ende de la pareja.

Negativo: Puede convertirse en una forma de manipulación constante sin tomar en cuenta los sentimientos del otro, cuando es así va mellando en la relación comprometiendo la empatía y el respeto y provocando fuertes discusiones cargadas de resentimiento.
Positivo: Efectivamente puede convertirse en una forma de impulsar a la persona que amamos para alcanzar las metas que no ha considerado o cree que son imposibles, puede mostrar plena confianza en la capacidad del otro y así mismo ser una forma de apoyo.

 

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Lo nuevo de Netflix en diciembre

Películas:

My Happy Family: Una esposa y madre de dos hijos conmociona a las tres generaciones de su tradicional familia de Georgia cuando les comunica que se va a vivir sola. Película original de Netflix, estreno el 1º de diciembre.

El ascenso: Basada en una historia real, Samy Diakhate deja su hogar en París para escalar el Monte Everest por el amor de Nadia. Película original de Netflix, estreno el 29 de diciembre.

Navidad en El Camino: Atrapados en una licorería durante un presunto atraco, un grupo de desconocidos se sincera y crea un inesperado vínculo. ¡Feliz Nochebuena! Película original de Netflix, estreno el 8 de diciembre.

Te interesa: Los estrenos de noviembre

Tarjeta de Navidad: Para heredar la empresa de su padre, Ellen debe visitar el pueblito donde vive y aprender el valor del trabajo duro. Película original de Netflix, estreno el 15 de diciembre.

La cumbre escarlata: Una heredera estadounidense se casa con un aristócrata británico en la ruina y se muda a su siniestra mansión, que no tardará en revelar sus secretos más sangrientos. Estreno en Netflix el 11 de diciembre.

Otras:

Series

El Chapo: Temporada 2: El Chapo escapa de la cárcel y consigue que el Gobierno lo respalde como jefe de una “federación de carteles”, pero no todos se suman y comienza la guerra. Serie original de Netflix, estreno el 15 de diciembre.

Las chicas del cable: Temporada 2: Seis meses más tarde, una nueva gerencia sacude el statu quo, Lidia se enfrenta a una reacción romántica y Sara sufre una crisis de identidad. Serie original de Netflix, estreno el 25 de diciembre.

The Crown: Temporada 2: Con la llegada de nuevos tiempos, la reina Isabel lucha por mantener a flote las tradiciones mientras explora un mundo en constante cambio. Serie original de Netflix, estreno el 8 de diciembre.

Lee: Películas que ya no estarán en Netflix

La casa de papel: Temporada 1: Ocho ladrones toman rehenes y se resguardan en la Fábrica Nacional de Moneda de España, mientras el líder de la banda manipula a la policía para cumplir con su plan. Serie original de Netflix, estreno el 20 de diciembre.

Otras:

Documentales y especiales:

Voyeur: El legendario periodista Gay Talese desenmascara al dueño de un motel que espió a sus huéspedes por décadas. Pero su historia pronto se convierte en un escándalo. Documental original de Netflix, estreno el 1º de diciembre.

Judd Apatow: The Return: El popular director, productor y guionista Judd Apatow regresa a la comedia stand up tras una larga espera en este nuevo especial filmado en Montreal. Especial de comedia original de Netflix, estreno el 12 de diciembre.

Wormwood: Errol Morris reconstruye la misteriosa muerte de un científico militar de la Guerra Fría que formaba parte de un programa secreto de desarrollo de armas biológicas. Documental original de Netflix, estreno el 15 de diciembre.

Otros

 

Kids

Trollhunters: Parte 2: Con la ayuda de sus leales amigos, Jim Lake sigue luchando para cumplir su misión: proteger Arcadia y el mundo de los troles. Serie original de Netflix, estreno el 15 de diciembre.

DreamWorks – Home: Especial de fin de año: Oh se encarga de hacerles conocer el espíritu de la Navidad a todos sus amigos buv, pero sus buenas intenciones casi destruyendo la ciudad. Serie original de Netflix, estreno el 1º de diciembre.

Navidad con los StoryBots: Bo cree que sus regalos no le gustan a nadie y decide viajar al Polo Norte para aprender de Santa Claus, pero, al llegar, se lleva una sorpresa: ¡su mentor desapareció! Serie original de Netflix, estreno el 1º de diciembre.

Otros

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Ojalá te enamores

Ojalá la encuentres. Lo digo en serio. Ojalá encuentres a esa persona que haga volar las horas, que te pinte un mundo a todo color y te lo haga vivir. Alguien a quien no le importe el pasado y que se empeñe en crear un presente mágico con tintes de futuro. Alguien que entienda cómo eres, que te quiera así y que no trate de cambiar nada en ti.

Ojalá te enamores de alguien que te diga cada día que eres preciosa, que no ha visto algo más bonito en toda su vida. Alguien a quién no le de miedo decirte en voz alta que está loco por ti, que lo grite bien fuerte, bien alto, sin importar nada más que la sonrisa que te provoque saber que lo dice desde el corazón.

Lee: Para qué nos sirve el amor

Ojalá te enamores y te amen como mereces. Ojalá esa persona entienda que incluso en tus peores días, cuando más fría estés o menos ganas de hacer nada tengas, su abrazo será siempre la cura a todos tus males, sus besos calmarán las lágrimas y su mera presencia tendrá el poder de hacerte sentir bien.

Ojalá te enamores, ojalá no volver a sufrir. Ten paciencia, un día llegará alguien capaz de besar las cicatrices sin abrir heridas nuevas.

El autor es Alejandro Ordóñez, rompió con las ciencias y se refugió en las letras, saciando sus ganas de sacar lo que lleva dentro en la web que comanda, porescribir.com y todas sus redes sociales.

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¿Por qué tener pareja?

¿Qué es lo único que te puede dar una relación de pareja, y que no te lo pueda dar otro tipo de relación?

– Amor: lo pueden dar amigos y familiares
– Sexo: lo puede dar un amigo con derechos (o no faltara quien)
– Compañía: se puede conseguir de amigos, compañeros, familiares y hasta de tu mascota
– Conocimiento: De un buen libro, cursos, y hasta de la Internet se aprende
– Hijos: Ya hay inseminación artificial, adopción, o no faltará con quién sin ningún compromiso
– Formar una familia: Ya tienes una de origen, o con un buen grupo de amigos también se pude formar una dinámica interactiva
– Dinero y estatus: Lo mejor es que cada quien lo consiga por su propia cuenta y no esperar a que nadie nos patrocine la vida. Pero, aunque parezca ser el más disparatada de todas las respuestas. Esta fue la idea que prevaleció durante siglos y que nació junto con la civilización moderna. Ahora lo interesante de todo es que es… La que más se acerca a la verdad.

Como mencionábamos en el artículo anterior la finalidad dentro de la escala evolutiva para nosotros los humanos ya no es la reproducción como lo sigue siendo para el resto de los animales.

Nosotros ya nos encontramos en el siguiente nivel que es el del Vínculo dinámico de interacción interpersonal. Que no es otra cosa más que el de ahorrarnos tiempo, y mejorar en precisión a la hora de interactuar con otras personas, y en este caso más exacto con nuestra pareja, por ejemplo:

La esposa le manda un mensaje a su esposo diciéndole: Juanito está enfermo…

Si tienen un vínculo dinámico de interacción interpersonal, el esposo ya sabe qué hacer, porque ya conoce de la gravedad del asunto. Por lo que el esposo se sale del trabajo, pasa por lo necesario y los alcanza con su pediatra (que él ya sabe quién es y en dónde está) en el tiempo que ellos ya habían acordado. Todo esto sin decir más que “Juanito está enfermo”. Y lo mejor de todo, es que el esposo lo hace con gusto y con cariño, porque en ningún momento deja de ser él mismo. Al igual que la esposa está tranquila porque puede totalmente confiar en él, y sabe que juntos podrán resolver estos y todos los demás problemas.

Y esa es la finalidad de tener una pareja, “La de que resuelvan los problemas juntos, para que también juntos alcancen un fin en común, teniendo así un futuro tranquilo y de calidad, en un menor tiempo y con una mayor precisión”. Exactamente igual como lo hacen los equipos deportivos. Si uno gana todos ganan, si uno pierde todos pierden.

Si nos damos cuenta esto va más allá del sexo y el cariño, y ni que decir de los trastornos mentales y las carencias afectivas que muchos siguen creyendo que son parte importante de las relaciones de pareja “Donde hay amor, hay dolor” dicen esas personas. Ahora, por supuesto que es importante el sexo y el cariño, pero estos no son la base de las relaciones de pareja, como nos lo han hecho creer hasta ahora.

Pero… ¿Se puede generar un vínculo dinámico con un amigo o con otra persona que no sea una pareja?

Estudios realizados por diferentes universidades nos dicen que sí, pero jamás tendrán la misma precisión ni eficacia como la de una pareja. Y esto es debido a que al igual que los equipos deportivos, los integrantes deben de tener un fin y por lo tanto una ganancia en común, así como practicar y pasar muchas horas juntos. Por lo que es difícil, a menos que haya alguien que los dirija y ponga las reglas como en el trabajo o en la familia cuando somos niños. O con un amigo, pero es difícil después de un largo periodo no terminar siendo una pareja.

Por otro lado, si una pareja no genera un vínculo dinámico, esta se la pasaran peleando todo en tiempo porque será difícil la comunicación y por lo tanto los fracasos serán cada vez más frustrantes. Lo que hará que en el ámbito económico también se vean con problemas financieros. Deteniendo el crecimiento de ambos y haciendo que se vuelva un círculo vicioso sin ningún fin.

Por lo que los estudios demuestran que la formación de un vínculo dinámico con una pareja es el vínculo más evolucionado y por lo tanto también el más difícil de formarse, superando a los vínculos formados con la propia familia y hasta con los de los mismos hijos.

Por lo que la próxima vez que escuches la frase de ni parientes somos, piensa que el vínculo con la pareja es mayor que el de los parientes.

Ahora la pregunta es: ¿Cómo formar un vínculo dinámico con la pareja?

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Secretos financieros para un matrimonio feliz

La “incompatibilidad financiera” está presente en mayor o menor grado en todas las relaciones de pareja y esos problemas de dinero pueden llegar a ser los causantes de fracturas importantes dentro de una relación.

Estas situaciones no se complican por falta de pesos, sino porque canalizan en ese ámbito conflictos de respeto, control, roles de pareja y visiones o actitudes muy distintas ante la vida.

¡No te preocupes!, no es tan difícil modificar las dinámicas económicas de una relación siempre y cuando ambos integrantes pongan interés y empeño para lograrlo.

Estrategias para compartir victorias

No existen soluciones universales. Lo que le funcionó a algún amigo o familiar tal vez no les funcione a ustedes. Cada pareja es diferente y necesitan conocer su situación monetaria para tomar decisiones.

Actúen antes de la crisis. Los ánimos desgastados no llevan a ninguna parte, por eso es mejor hablar del tema y no esperar a que estalle una crisis financiera.

Pidan sólo lo que puedan dar. Piensen, cada uno por separado, sobre sus metas individuales y sus límites en cuanto al dinero. De esta forma cada uno sabrá qué puede pedir o esperar del otro.

Mantengan la comunicación. Utilicen su espacio no sólo para tratar problemas económicos, sino también para elaborar:

– Metas y objetivos a corto, mediano y largo plazo
– Un presupuesto con prioridades de gasto y metas de ahorro
– Estrategias de inversión
– Planes de seguros y testamentos

Renueven sus planes. Adapten sus planes y reglas según las situaciones o pruebas a las que se tengan que enfrentar

Sean visionarios. El dicho común es cierto: cuando la pobreza entra por la puerta, el amor escapa por la ventana. Procuren tener una cuenta de ahorro que les permita enfrentar y resolver cualquier tipo de imprevisto

Asignen las responsabilidades. Definan que papel tendrá cada quien sobre el manejo del dinero en casa. Con esto evitarán conflictos por olvidar o duplicar responsabilidades

Tengan un espacio de gasto individual. Manejen una cantidad de dinero personal del que no tengan que rendirle cuentas uno al otro. Independientemente de quién sea el que gana el dinero, es sano que cada uno cuente con su individualidad

Eviten los secretos. Mantener secretos con la pareja respecto a gastos o cuentas puede arruinar no sólo las finanzas de la familia, sino la confianza que existe entre ambos

Si en algún momento enfrentan problemas emocionales o de dinero en su relación, acudan con las personas especializadas como psicólogos, asesores financieros, notarios o agentes de seguros.

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Razones por las que besar te hace más feliz

Cuando nos besamos compartimos un momento especial con una persona. Todos sabemos por qué disfrutamos de besar a alguien, pero quizá desconocemos de los motivos que existen detrás de este placer. Aquí te contamos algunos:

– Los labios tienen más terminaciones nerviosas que otras partes del cuerpo (lo mismo que las yemas de los dedos). A través de ellos podemos percibir y transmitir cantidades importantes de información al cerebro.

– También con los labios podemos notar la temperatura corporal, el tono muscular y hasta los anticuerpos del otro. Todo de manera inconsciente.

Lee: Cómo dar el beso perfecto

– Cuando alguien besa a una persona conocida, las reacciones químicas son distintas a cuando se trata de un sujeto desconocido. Si existe experiencia previa entre las personas, entonces la mente rememora la sensación positiva o negativa que se tuvo previamente y de ello dependerá cómo se desempeñen en el presente.

– Durante un beso la lengua transmite testosterona por el intercambio de saliva y se convierte así en un afrodisiaco natural.

– Con un beso podemos medir las feromonas de la persona y así determinar si nos conviene para preservar la descendencia.

– Al besar, el cerebro libera sustancias como el óxido nítrico, el cual ayuda a relajar los vasos sanguíneos y acelerar el flujo sanguíneo, motivo por el cual los hombres pueden tener una erección durante un beso.

– Un beso quema entre dos y tres calorías por minuto.

– Al besar se libera epinefrina y norepinefrina, lo cual disminuye el colesterol negativo e inhibe el estrés.

– Otras sustancias que se liberan son dopamina, serotonina y oxitocina, las cuales generan bienestar desde el placer, la excitación y la confianza.

– Un beso es un momento de intimidad entre dos personas que ayuda a construir con profundidad una relación.

Así que ahora sabes que si ya disfrutabas de besar a tu pareja, ahora puedes hacerlo todavía más.

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3 formas de asfixiar tu relación

No basta con amar a tu pareja, hay que saber hacerlo. Te hemos dicho cómo mejorar tu relación o mantenerla sana. Pero hay tres cosas, que debes dejar de hacer YA para no arruinar tu relación.

1. Exigir como obligación lo que se hace por amor
Como las relaciones evolucionan, algunas cosas dejarán de hacerse (por ejemplo, salir a cenar cada fin de semana a algún restaurante padre) y algunas otras se van a modificar (a lo mejor antes te acompañaba a desvelarte viendo la tele, pero me desvelaba mucho y hoy me voy a acostar un poco antes).

Cuando lo que se hace para transmitir interés y amor pierde su efectividad (que es la de obtener reciprocidad), se pierde el interés por seguir haciendo lo mismo. Se hace más grave cuando el otro me hace ver que es una obligación lo que empecé haciendo por amor o buena voluntad para ayudar.

2. Tus puntos ciegos
Todos tenemos puntos ciegos y es más sencillo mirar y criticar lo que “nos hace” el otro que asumir nuestras propias deficiencias. Cuando no somos conscientes de nuestros puntos ciegos no encontramos explicación para la actitud de nuestra pareja y entonces lo convertimos en el enemigo que nos odia o de menos ya no nos ama.

Piensa que un porcentaje de los problemas que hay actualmente en tu relación son iniciados o mantenidos por ti. Si quieres no pienses en un 50%-50%; pensemos que tienes un 15% o 20

3. Esperar que una relación te haga feliz o sane tus heridas
Una relación es para compartir el bienestar que hay en ti, no para succionar el bienestar de otro (y lo peor es que ni con eso acabes tú estando bien). Exigirle o atribuirle tu felicidad o bienestar a otro es volverte un agente pasivo que deja en manos de otro lo que debe hacerse cargo de manera personal y activa.

Una relación no es un salvavidas que te venga a rescatar de tu ansiedad, depresión o tu impulsividad.

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Beneficios de la convivencia entre abuelos y nietos

Bien dicen que “se aprende a ser buen padre después de ser abuelos” y es que, con la llegada de los nietos, las personas tienen una segunda oportunidad de revivir el gran amor que se siente por un bebé.

La relación entre abuelos y nietos tiene grandes beneficios, y no solo para la vida de los niños.A continuación, te presentamos las consecuencias positivas de este vínculo:

Para los abuelos
Un estudio científico de la Universidad de Boston, reveló que aquellos abuelos que tienen contacto frecuente con sus hijos, suelen tener menos cuadros de depresión.

Esto es porque las personas vuelven a sentirse útiles, ocupadas y queridas. Además, aprenden nuevas cosas con sus nietos, como el uso de la nueva tecnología.

Para los nietos
El impacto de los abuelos en la vida de los nietos, puede trascender hasta la edad adulta.

Por ejemplo, un estudio canadiense descubrió que las relaciones entre abuelos y nietos de forma permanente se basa por lo general en el respeto, el apoyo mutuo y la amistad. Los abuelos proporcionan estabilidad y representan para los niños alguien con quien hablar cuando los padres se sienten incómodos sobre algún tema sensible. Pero, lo primordial “es los abuelos proporcionan a sus nietos amor incondicional”, dice Michelle Borba, psicóloga educacional. “Este es el mayor de todos los regalos, ya que sienta las bases para la salud mental y física de los niños.”

Esto no es todo, los abuelos impactan positivamente en la educación de los niños, ya que les transmiten las tradiciones y conocimientos familiares y comunitarios que les servirán en la adultez.

Para los padres
Los investigadores de la Escuela de Salud Pública Johns Hopkins Bloomberg descubrieron que bajo el cuidado de un abuelo, el riesgo de lesiones de los hijos de padres que trabajan, se redujo casi a la mitad. En la actualidad, muchas personas piensan que el enfoque pasado de moda de sus padres pone en riesgo la seguridad infantil, pero estas nuevas estadísticas parecen demostrar lo contrario.

El análisis mostró que tener abuelos como cuidadores reducir el riesgo de lesiones infantiles por cerca de la mitad.

Amor verdadero
Por último, de acuerdo a un estudio de la Universidad de Haifa, en Israel, mostró que los abuelos sienten un amor verdadero e igual tanto por sus nietos biológicos o adoptivos. Los psicólogos lo han descrito como amor puro y emocionalmente simple.

Así, la participación de los abuelos en la vida de los niños, les lleva ajustarse mejor a la adolescencia y a ser mentalmente sanos.

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Lo estúpidamente interesante del “Haz lo que quieras”

Porque es bien sabido por todos que el verdadero significado de esas cuatro terroríficas palabras es: “Atrévete a llevarme la contraria y ahora sí te carga la fregada”.

¿Verdad que hasta sudores fríos le entran a uno nada más con leer la mentada frase? Es más, intenten recordar todas las veces que sus madres, novias, esposas o parejas les han soltado esta amenaza disfrazada de autorización ¿Cuántos de ustedes tuvieron la determinación de hacer lo que su regalada gana les pedía? Ninguno ¿Verdad? Lo imaginé. Ya que ante la ambigüedad de la circunstancia, nuestro valor y traductor biológico sólo nos alcanzan para soltar un lamentable “Ok…Ok” y hasta de a dos veces, para que quede bien claro que nosotros estamos “Ok”. Pero eso sí, hay que decirlo con un marcado aire de “me vale madres” para no causar tanta lástima.

Lee: Lo estúpidamente interesante de los despertadores

Y aunque no lo hayan notado, existen reglas no escritas para el uso correcto de un contundente “Haz lo que quieras”. Fíjense si no:

Regla 1: Esta confusa frase solo será utilizada para concluir una discusión de por lo menos 20 minutos de duración, no es correcto emplearla antes de ese tiempo o al iniciar la disputa, ya que no generará el mismo sentimiento de confusión y remordimientos en el interlocutor, y por interlocutor me refiero a la víctima.

Regla 2. Por puritíta maldad, se debe permitir que el interlocutor (víctima), exponga las razones y argumentos del por qué quiere, desea o necesita hacer las cosas, de esta manera se generará en él la falsa ilusión de que existe una remota posibilidad de que puede salirse con la suya.

Regla 3: A pesar de que el terror psicológico de esta frase ya es lo suficientemente claro, siempre se debe acentuar con un tono de decepción y una mirada penetrante que diga: “la cagaste”.

Regla 4: En todo momento se debe recordar que el uso de estás poderosas palabras es solo para poner en su lugar a aquellos que se atrevan a retar tu autoridad.

Regla 5: No puedes andar por la vida diciéndole a todos “Haz lo que quieras”, porque si no te quieren ni tantito, entonces sí van a hacer lo que quieran y te vas a meter en un problemón.

¡Ah! Pero si las damitas llevan marcada a hierro vivo en el alma su “Haz lo que quieras”, al parecer los hombres nacemos genéticamente aferrados al “Piensa lo que quieras”. Porque ¿para qué nos hacemos weyes? la gran mayoría de las veces cuando un hombre recurre a este clásico de la evasión, es porque el muy rejijo de su canija sí hizo lo que estás pensando.

Así que ahí les van las reglas no escritas del uso apropiado del “Piensa lo que quieras” para salir huyendo de una situación en la que llevas todas las de perder.

Regla 1: A diferencia del “Haz lo que quieras” de ellas, el “Piensa lo que quieras” de ellos siempre debe usarse inmediatamente después de la primera imputación o señalamiento de algo que supuestamente hicimos, ya que de no hacerlo así se corre el riesgo de decir más tarugadas que sólo terminaran poniéndonos en evidencia.

Regla 2: Tienen que estar conscientes de que esta frase e no resuelve nada, solo debe de emplearse para ganar tiempo y analizar en mega chinga el escape más digno posible a la bronca en la que nos metimos.

Regla 3: Estas palabras se tienen que matizar con un dejo de indignación para que se note lo ofendidos que estamos ante semejante difamación y por haber dudado de nosotros, de esta forma tal vez tengamos una minúscula posibilidad de que la lástima ayude a que nos crean.

Regla 4: Es de vital importancia que realmente se crean la indignación de la regla 3, porque si no es así, únicamente desataran más la ira de su imputadora o imputador.

Regla 5: Siempre hay que analizar si el problema en el que estamos metidos es consecuencia directa de haber hecho lo que quisimos cuando nos dijeron: “Haz lo que quieras”.

Termina su columna y piensen y hagan lo que quieran.

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El kit de la pasión #ConsultorioMoi

Ariadna Pulido, sexóloga, nos presenta el kit de la pasión para cooperar y responde dudas sobre sexología.

El ser humano por naturaleza no es 100% fiel.

La mujer necesita 20-25 minutos, el hombre en un par de minutos está listo.

El hombre por naturaleza es conquistador.

Las parejas que están en constante conflicto pero buena relación en la cama, resuelven problemas. NO se pelean en la cama.

No hay que tener sexo en una habitación donde está un bebé, ya que despiertan energía sexual.

90% de las mujeres tiene orgasmos clitorianos, solo el 20% lo alcanza vaginal.

Un sex toy mal cuidado y lavado, cambia el pH de la mujer.

Los juguetes sexuales surgen desde 1800; antes eran juguetes de madera.

Para las mujeres es importante siempre estimularse a la misma hora.

Estas gotas estimulan el clítoris para llegar a un mejor orgasmos.

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Cómo enfocarte en lo positivo

Muchas veces en tu relación te podrás preguntar si estás en el lugar correcto, con la persona correcta o si realmente vale la pena estar ahí. Entonces es cuando una sencilla pregunta podrá darte la respuesta: ¿Cuál es la historia de tu relación? cuéntala, escribela…

Ya que lo hiciste, identifica si se fue hacia lo positivo o negativo. Cuando te enfocas en lo negativo estás dejando los sentimientos ahí, sin perdonar u olvidar. A más del 90% de las personas les viene a la mente primero lo negativo, para que no te pase a la próxima sigue estos consejos:

Ten buena comunicación.
Habla con tu pareja sobre las cosas que te molestan, puede ser algo que pasó hace mucho pero es malo guardar resentimientos.

Lee: Cómo saber si debes salvar tu relación

Deja ir el pasado.
Ya que hablaste y te sentiste mejor, enfócate en el futuro como pareja.

Piensa en lo positivo.
¿Qué ha sido lo mejor en la relación? piensa hasta en las pequeñas cosas que te han hecho sentir especial.

Sé agradecido/a
Por lo bueno y lo malo, pero más cuando lo bueno supera lo malo. Hay una razón por la que estás enamorado, siempre piensa en eso.

Un relato negativo de tu historia de amor te puede enseñar hasta dónde llegará esa relación, toma cartas en el asunto y cambia esos pensamientos… si quieres que la relación dure.

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Bichos que ayudan en tratamientos contra el cáncer

Esos bichos, particularmente bacterias, que viven por dentro y por fuera de nosotros y a quienes rara vez les agradecemos algo, son esenciales para mantener nuestra salud mental, digestiva, epidérmica, entre otras. Y parece que también podrían ser nuestros aliados en tratamientos de inmunoterapia contra el cáncer.

La inmunoterapia es un tratamiento que estimula al propio sistema inmune de una persona para que éste luche contra el cáncer. Es como pagarle a las células inmunes una suscripción al gimnasio con entrenador y comprarles todo el equipo necesario. Sin embargo, como bien sabemos, no siempre ni con suscripción pagada al gimnasio se logra hacer ejercicio. Algo así pasa también con la inmunoterapia. Los pacientes que responden a estos tratamientos son muy pocos, pero en estos pocos los resultados llegan a ser sorprendentes, pues incluso le ganan al cáncer terminal.

Y aquí es donde entra el microbioma, en un papel de algo así como el “empujón”. En dos recientes estudios se observó que pacientes con cáncer que tenían microbiomas “sanos” (con mucha diversidad de bacterias) respondían mucho mejor a la inmunoterapia que pacientes con el mismo tipo de cáncer pero con microbiomas menos saludables. Estos microbiomas no tan sanos estaban relacionados con una menor diversidad de bacterias por el uso de antibióticos.

Los estudios no se quedaron ahí. Después de esas observaciones, hicieron un trasplante fecal de los pacientes a ratones (o sea pasaron una muestra de las bacterias intestinales de las personas a los ratones), y vieron cómo los ratones respondían a la inmunoterapia. Como esperaban, a los ratones con trasplantes de microbiomas sanos la inmunoterapia les funcionó mucho mejor que a los ratones con trasplantes de microbiomas poco diversos.

Aun no se sabe exactamente cómo el microbioma intestinal ayuda al sistema inmune, en particular a la inmunidad antitumoral, pero estos dos estudios muestran la importancia de tener una visión sobre la salud y la enfermedad mucho más sistémica que la tradicional: nuestro bienestar depende no sólo de las células y órganos humanos, sino también de esos bichos que tienen por casa a nuestro cuerpo.

O en otras palabras, para tener éxito en el gimnasio no sólo se necesita pagarlo, se necesita también el empujón de algunos amigos.

Referencias:
Gut microbiome modulates response to anti–PD-1 immunotherapy in melanoma patients
Gut microbiome influences efficacy of PD-1–based immunotherapy against epithelial tumors

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¿Para qué nos sirve el amor?

¿Qué es el amor?… Es una pregunta que a lo largo de los siglos habían tenido de cabeza tanto a filósofos, poetas, religiosos, escritores, como a los científicos. Pero gracias a los nuevos avances en las neurociencias y del Reestructuralismo Sistémico, se ha podido llegar a un acuerdo en esa materia. Y no nada más respondiendo a la pregunta de qué es, sino también a cuál es su función a lo largo de nuestra vida. Pero lo mejor de todo es que ahora ya podemos saber en dónde exactamente nos estamos equivocando a la hora de amar.

Los seres humanos somos animales que al igual que el resto de ellos venimos a evolucionar, por lo tanto, es como una vía o un riel en donde corre el tren y que haga lo que haga no se puede salir de dicho camino o destino. Así que el amor no es la excepción, por lo tanto, su función tiene que ir hacia esa misma dirección: la evolución.

Y aunque parezca absurdo, esa había sido la razón por lo que se había vuelto tan escurridizo el amor. Y es debido a que existen dos tipos de amor:

– El amor de hace millones de años que servía para no matarnos los unos a los otros y formar grupos de ayuda, pero principalmente para reproducirnos.
– El amor en la actualidad cumple con una función más dinámica y de interacción en todos nuestros procesos de aprendizaje.

Dicho de otro modo, el primario y el secundario. El primario sirve como base para que exista el secundario que es el más evolucionado y funcional. Por lo tanto, la regla es: que es imposible llegar al secundario sin antes haber pasado por el primario.

Lee: Mitos y verdades sobre el amor incondicional

El término científico del “Amor Secundario” que es al que tenemos aspirar todos los seres humanos se le conoce como: “Vinculación Dinámica” o “Vínculo dinámico de interacción interpersonal” (dynamic bond of interpersonal interaction) o dynamic bond (DYBO) por sus siglas en inglés. Y es un metalenguaje compuesto por dos procesos psicológicos mayores que son:

1. Empatía: Que es la capacidad de ponernos en los zapatos del otro. Es decir, de pensar y sentir lo que el otro siente y piensa, sin que me lo diga. Y no es porque lo adivine, sino porque lo conozco bien. Por lo tanto, es hacer las cosas que el otro necesita mucho antes de que me lo pida porque también es funcional para mí.
2. Afinidad: Es cuando dos o más personas tiene un fin en común. Es decir, que ambos queremos lo mismo, y por lo tanto nuestras prioridades son muy similares.

Al ser un metalenguaje, nos sirve para poder comunicarnos con las demás personas de una manera más rápida y eficaz.

Es por ello que las parejas que no han generado un vínculo dinámico, tienden a discutir mucho, ya que todas las discusiones girarán en base a que no se entienden su manera de pensar, o hacen todo lo contrario a lo que habían hablado, o no hablan y hacen lo que piensa que está bien para ellos. Otro derivado puede ser que se acepte de forma incondicional todo lo que la otra persona dice o hace, perdiendo toda posibilidad de crecimiento y evolución personal.

El término clínico del Amor Primario es: Vínculo Afectivo(emotional bond) o comúnmente se le conoce como cariño. Y es el que nos han vendido socialmente como amor. Por lo tanto, el vínculo afectivo lo podemos dividir en dos; El vínculo afectivo funcional, que es el que nos va ayudar a poder alcanzar el vínculo dinámico. Y el disfuncional, que para lo máximo que nos puede servir en estos tiempos es para reproducirnos y sentir bonito con la otra persona.

Pero ojo, con el cariño no alcanza para formar una relación de pareja. Ya que solo nos mantendrá unidos por la oxitocina en un periodo máximo de tres  años.

Las 3 formas de encariñarse o vincularse afectivamente:

1. Por factores bioquímicos: Que nos hacen segregar oxitocina, como al tener sexo, al besarnos, o al tener cualquier contacto físico. Así como cuando una madre tiene un hijo, esta segregara oxitocina para cuidarlo y protegerlo. De ahí se deriva el sentido de protección cuando somos niños principalmente y el sentido de pertenencia cuando somos adultos.

2. Por igualdad: Cuando la otra persona se parece a nosotros tanto física, como en gustos, creencias, conceptos, valores, costumbres, pensamientos, así como en su manera de ser. Ya que nuestra mente lo interpreta que es del mismo clan o como una extensión de nuestro propio cuerpo, por lo tanto, no nos va hacer daño. De ahí que instintivamente colaboraremos con la otra persona.

3. Por convivencia: Después de un largo periodo de convivencia con una persona, se crea una dinámica de convivencia en donde asume un rol único en nuestras vidas, ya que también se formará una “Simbiosis” por medio de las neuronas en espejo. Es decir, comienzo a imitar ciertas conductas de la otra persona y ella de las mías. Haciendo que segregue también oxitocina. Lo importante aquí es tener la personalidad madura para nunca dejar de ser uno mismo, dando pauta a una dinámica de dirección en común.

Vínculo afectivo funcional: Este se compone de los anteriores tres componentes del cariño, pero con otros dos que tienen que ver más con la “Personalidad Madura”

1. Madurez: en primer lugar, el ya haber madurado neurológicamente (22 años en mujeres, 26 años en hombres). Y segundo el haber ya adquirido las suficientes experiencias vivenciales, para saber cómo, cuando, en donde y con quien hacer ciertas cosas.
2. Compatibilidad: Tener semejanzas en conceptos, creencias, valores, costumbres, y pensamientos, y no solo en gustos como hace la mayoría de las personas.

Vínculo afectivo disfuncional: El problema comienza cuando en lugar de incluir la madurez y la compatibilidad, incluimos los dos vínculos que son la base de la reproducción:

1. El vínculo sexual: Como ya lo dijimos nos puede llevar a segregar oxitocina, además de dopamina, que hace que nos encariñemos por la otra persona, además que bloquea el cortisol quitándonos momentáneamente la ansiedad.
2. El vínculo patológico: Este es la pesadilla de todas las relaciones. Y es cuando le atribuimos a la otra persona rasgos que no tiene pero que mis trastornos mentales quieren que tenga para que me alivie mi dolor emocional. Haciendo que te encariñes locamente por la otra persona.

Ojo, no es que sean malos, es que si queremos una relación funcional estos no son los adecuados, ya que estos solo sirven para la reproducción.

A estos dos se le conoce como “Pasión o Amor desbordante”, y juntos generan una codependencia y una adicción emocional.

Como te habrás dado cuenta no puedes basar una relación en lo que sientes. Ya que lo que sientes puede ser muy subjetivo y falso, más si la otra persona entró a la relación con mentiras o patologías.

Ahora la pregunta del millón es: ¿Cómo formo un vínculo dinámico y funcional con una pareja?…

La respuesta te la doy en el próximo artículo…

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7 formas de llegar al orgasmo

Según el Instituto Mexicano de Sexología, 40% de las mexicanas nunca han sentido un orgasmo. De hecho, varios estudios han analizado, tanto en hombres como en mujeres, los factores que ayudan a llegar al clímax; al menos hasta ahora se han determinado siete puntos de cómo llegar al orgasmo.

Aunque en las mujeres el clítoris sigue siendo clave, no es la única fuente de placer; conoce cómo llegar al orgasmo:

1. El punto G: Muchas personas creen que no existe, pero la realidad es que no lo han aprendido a identificar. Se localiza muy internamente atrás del pubis y estimulada de manera correcta con los dedos o el vibrador, provoca en algunas mujeres un placer fascinante. Para encontrarlo puedes introducir tus dedos haciendo una especie de gancho hacia arriba, y palpar hasta encontrar una parte que sientas rugosa.

Lee: Todas las mujeres deben tener un sex toy, ¿pooor?

2. Punto A: Se encuentra internamente detrás del pubis, justo entre el punto G y el cuello del útero. La mejor forma de llegar a éste es mediante la penetración desde atrás; encontrarlo es el botón de la excitación y los orgasmos múltiples.

3. Besos: No es una exageración. Los besos son el primero contacto íntimo que tienes con la persona que te atrae y el cerebro los relaciona de forma automática con las sensaciones eróticas. Por eso, gracias a las grandes cantidades de oxitocina que un beso genera, puedes conseguir un orgasmo. Según los expertos, además de un beso intenso en los labios, el cuello es un buen punto de estimulación.

4. Punto U: Su nombre se debe a que está situado entre el clítoris y la entrada de la vagina, donde se localizan las glándulas uretrales. Más que provocar un orgasmo de forma automática, aumenta la forma considerable tu excitación.

Te interesa: Orgasmos que puedes tener sin sexo

5. Todo está en la mente: La piel es la parte erógena más grande del cuerpo, pero el cerebro es el más importante porque es el responsable de interpretar los estímulos y convertirlos en sensaciones. Por ejemplo, el sexo tántrico te provee de las técnicas necesarias para conseguirlo, pero es muy distinto a gemir fingida y descontroladamente.

6. El clítoris: Está bajo el monte de Venus y si lo estimulas de forma correcta, ésta es la más sencilla de llegar al orgasmo. Durante el coito, las posturas que lo favorecen son las de misionero o cuando tú estás arriba.

7. Boobs: Según información de un artículo de El País, en algunas mujeres las caricias en el pezón activan las mismas áreas que estimulan el clítoris y la vagina, así que disfruta de esta capacidad ya sea en el juego previo o durante el coito. Además, en un estudio publicado en 2006 por la revista estadounidense Journal Of Sexual Medicine, las caricias en el pecho pueden incrementar tu excitación en 82% y la de él en el 52%.

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Tips para rescatar tu relación

Cuando tienes una agenda apretada de trabajo y estás casado o vives con con tu novio o novia, suele pasar que entre la rutina de la semana y lo cansado que llegas a tu casa, cuando menos te das cuenta ya pusiste a tu pareja dentro de esa rutina y descuidas por completo tu relación. Lo peor es que pueden pasar años sin que te percates de que tu matrimonio o noviazgo ha decaído porque no has hecho nada al respecto; es momento de ponerse la pilas y seguir estos consejos.

Haz un inventario. Realiza una lista de tareas y obligaciones continuas que tienes con tu familia y pareja. Poner en papel el nombre de la persona o personas y todo lo que has descuidado y necesitas reparar ayuda bastante, de preferencia ve anotándolo durante varios días para que no se te pase ningún detalle. Aunque no sea una pareja sentimental, a veces realizar esto incluso si vives con tus papás o familiares mejorará la relación que tienes con ellos.

Lee: Hábitos para que una relación dure

Decide tus prioridades. Después de escribir la lista de pendientes que tienes con tu pareja es momento de priorizar y decidir qué será más importante hacer. Tal vez tengas dentro de tus pendientes o promesas que hiciste ir de viaje con esa persona, sin embargo, las finanzas no andan muy bien, así que puedes dejarlo para el número 2 y en el número 1 comiencen con juntarse para comer al menos una vez por semana.

Programa. Si tu agenda está muy ocupada, entonces debes calendarizar tus actividades de pareja como si fueran parte de tu chamba. Muchas veces tienes miles de pendientes que tienes que terminar y no te das el tiempo suficiente para llevar una vida personal, pero la organización es la clave de todo; así que determina el tiempo que le vas a destinar, organízate de modo que logres terminar a tiempo tus tares y ponte creativo. Si de plano toda una semana no ves a tu pareja, entonces busca la forma de darle un día a la semana especial, salgan a cenar, hagan un picnic o imaginen una primera cita; es mejor calidad que cantidad.

Si te gustaron estos tips visita mi canal de Youtube donde tengo más consejos, aquí los puedes ver.

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Cómo estar en una relación sin descuidarte

Antes de conocer a tu pareja eras un individuo completo, tenías tus objetivos, tus virtudes, tus defectos, tus sueños… No necesitabas una media naranja porque ya eras una entera. Al ocupar todo tu tiempo con una sola persona seguro que has dejado atrás alguna de esas cosas que eras o pretendías ser. No olvides la persona que eras, que tu relación te enriquezca.

Es muy común que cuando nos enamoramos dejamos todo por la otra persona, y cuando digo todo, es todo, desde amistades hasta las cosas que más nos gustan, en pocas palabras dejamos de ser nosotros mismos.

Te interesa: Cómo ser independiente teniendo pareja

Este es uno de los peores errores que cometemos al iniciar una relación porque en realidad somos seres independientes y tenemos una vida. Así que estos son algunos tips que les doy para organizarse y poder tener a una pareja pero al mismo tiempo seguir con tus actividades favoritas y salir con amigos.

1. Organiza tu semana, compra una agenda o una libreta y anota todos tus pendientes, en los pendientes tienes que anotar también qué planes con amigos vas a tener en la semana.

2. Habla con tu pareja e infórmale de estos planes para que él vaya organizándose también y haciendo algún plan o actividad y no sea motivo de discusión después.

3. Si ya quedaste en algo con tu pareja, ¡RESPETA! No se vale que si te cancelaron los planes tus amigos le eches a perder el plan a tu galán.

4. Nunca dejes una actividad que te gusta por nada ni nadie, la persona que llegue a tu vida se tiene que ir adaptando poco a poco a tu ritmo, a tus actividades y más. Así como tú poco a poco entrarás en la dinámica de la vida de él.

5. Nunca dejes a tus amigos por una nueva relación. Recuerda los amigos -verdaderos- siempre van a estar ahí contigo, y la pareja no lo sabemos.

Siempre trata de llevar una agenda o libretita de tus actividades semanales, aunque ya lleves mucho tiempo con pareja actual hazlo, es una buena idea para organizar los tiempos de cada uno, las actividades de cada uno y hasta para organizar las actividades que tendrán juntos.

Esto NO es una forma de controlar las actividades del otro, es una forma de ponerse de acuerdo en sus planes que tienen en pareja y las actividades que hacen solos, llegará el momento que solo con comentar que hoy es tu clase de spinning él sabrá que vas SOLA o con tu mejor amiga/o, son cosas que pasan con el tiempo.

A veces es necesario extrañarse… Lógicamente es imposible extrañar a una persona que está a tu lado continuamente. Es una sensación agridulce la de extrañar a alguien, pero es bonito porque nos ayuda a valorar lo que tenemos y a disfrutar más de los momentos juntos. Para echarnos de menos necesitamos separarnos y así podremos unirnos con mayor fuerza.

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