Cómo hacer funcionar el amor

El deseo del amor es un detonador humano fundamental. Sin importar lo que somos o lo que hacemos o si somos hombres o mujeres, casados o solteros, todos queremos exactamente la misma cosa cuando se trata del amor: alguien con quien disfrutar la vida, alguien que nos haga reír y que nos haga sentir bien.

¿Cómo hacer funcionar el amor si siempre se te descompone?

El príncipe no existe
Muchas mujeres continúan esperando un hombre que no tenga defectos, eso no existe. Los hombres son más que solo personajes de cuentos y al igual que las mujeres tienen fallas. Deja que los hombres se sientan aceptados, se puedan abrir, permitir ser vistos y conocidos, renuncia al deseo del príncipe y acepta los defectos. Tú también debes dejar de tratar de siempre ser perfecta, muchas personas prefieren una persona con quien puedan relacionarse. Debes ser más abierta y saber que un hombre también necesita ser escuchado. Mantén confianza en su relación los hombres basan su confianza en sí la mujer lo quiere a él o a la idea de el.

Practica la pasión
Recuerda que no tiene nada de malo divertirse en la cama aunque estén en una relación comprometida y seria, no le hagas caso a la sabiduría popular que dice que los hombres quieren mujeres que sean dóciles y se acomoden a sus deseos. No temas a este tipo de sexualidad, de libertad y de vitalidad. La pasión no es una cualidad con la que naces, la puedes aprender y también olvidar. No tapes tu pasión por miedo a que cause un sentimiento de peligro.

Confía en lo que eres
No temas ser una mujer fuerte, el vínculo de un hombre y una mujer que lo guía e inspira es de los más duraderos. Preséntante cómo lo que eres, así tu relación será más honesta y duradera toma el riesgo. Deja a un lado las fantasías y desarrolla un sistema de apoyo mutuo.

Saber ser amiga
Los hombres quieren y necesitan la amistad de su pareja más que las mujeres. Los hombres se cierran mucho con sus amigos por lo que buscan intimidad con su pareja. Responden a las amistades con gratitud y lealtad, se sienten acompañados y con más confianza. La mujer que comprende esto se convierte en la compañera de vida de su pareja.

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Frases que puedes decir pero no creer

El habla popular es muy sabia, dichos, refranes, frases hechas, albures, adivinanzas, se nos pegan y cada vez que podemos, las usamos.

No por mucho madrugar amanece más temprano…, agua que no has de beber, déjala correr… Tú lo quieres peladito y en la boca… Se hace un cuello de botella… En fin, que de repetirlas tantas veces creemos que son ciertas de verdad.

Se han puesto de moda cuatro expresiones a las que hay que tenerles cuidado, porque como veremos, no son ciertas, están mal construidas o de plano no tienen ningún sentido:

1. ¿Tienes valor o te vale?

No es cierto porque puedes tener el valor de comerte una manzana, pero te vale comértela o no; puedes tener terror de declararte a tu novio, pero no te vale; puedes tener el valor de mentirle a tu mamá, pero sentirte fatal porque, ya ves, no te vale.

Mientras la combinación exista, puedes decirlo, pero no creerlo.

2. Ocúpate en lugar de preocuparte.

No es cierto porque si no te preocupas en llegar a tiempo, no puedes ocuparte en ello; ocuparte siempre ocurre después de preocuparte.

Es que todos lo dicen… Está bien que lo digan, pero es conveniente que sepas que no necesitas ocuparte para dejar de preocuparte pero sí preocuparte para ocuparte. No lo creas aunque lo digas.

3. Para querer a los demás, quiérete primero a ti mismo.

No es así porque es tanto como decir: primero como yo y después que ya comí puedo darles de lo que me sobra, si es mucho, bueno, pero ¿y si es poco? Tanto como pensar: yo ya cobré, entonces puedo ayudar a que les paguen a los demás.

No es tan fácil hacer caso a esta idea que tanto repiten quienes dan cursos de superación personal. Quererse a uno mismo siempre es en interacción con los demás, no es primero yo y después los otros.

4. El que nada debe nada teme.

No es así porque cualquier acusación que te hacen sin fundamento, porque una persecución sin motivo, porque una llamada amenazadora, porque la reacción sorpresiva de otra persona, pueden causarte temor.

El temer sin deber es muy común en nuestros tiempos. Temes porque nada debes, es un asunto de todos los días. ¿Y ahora por qué vendrá enojada?, ¡chin!, ¿qué hice?.. ¿Qué tengo un adeudo en Bansur?, pero si ni lo conozco… Dice que tú la embarazaste…, hace ocho años que no la veo…

Ya ves, el temor, el miedo, la congoja se disparan en ti cuando te sientes amenazada y no necesariamente cuando debes algo.

Pregunta a qué se refiere exactamente lo que dice.

Ya chupó faros… ¿queeeé?, pregunta, se refiere a que alguien ya murió, ya perdió. Antes de ser fusilado el reo podía fumarse un cigarrito, como era de la marca Faritos, se quedó la expresión para decir como ya chupó faros, va a morir.

Si no entiendes bien una frase hecha, un dicho, un refrán, no lo digas.

Ten mucho cuidado de aquello que suena muy bonito, porque tal vez no es cierto.

Prepárate, infórmate no digas ni mandes memes de aquello que no debes creer.

 

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7 actividades deportivas para hacer en pareja

Muchos estudios han demostrado que cuando empiezas a salir con alguien, subes de peso. Esto se debe a que la mayoría de los planes que hacemos en pareja son ir al cine, a cenar, a comer, acurrucarse a ver una serie, ver una película… además, la mayoría de los regalos que se hacen entre parejas incluyen dulces, chocolates, cupcakes, pasteles o algo que tenga que ver con comida.

Por eso te damos estas siete increíbles ideas que puedes hacer en pareja para que juntos se activen.

Hacer ejercicio en pareja puede fortalecer la relación, ya que encuentran nuevas actividades que a los dos les gustan, trabajan en equipo, liberan endorfinas  y aumentar el placer.

¡Activa tu relación!

1. Por fortuna, las citas románticas también incluyen la actividad física favorita de cualquier pareja. Hablamos de pasar la primera base y quemar calorías mientras amas a tu pareja. ¡Aprovecha es la mejor actividad que pueden hacer juntos!

2. Rutinas de ejercicio que pueden hacer juntos en casa. Hacer entrenamientos funcionales los ayudarán a aumentar la flexibilidad, a mejorar su resistencia y ponerse en forma, pueden incluso hacer competencias.

3. Hacer hiking. Ir a caminar a un campo, montaña o bosque no solo les hará activarse, también, al estar en contacto con la naturaleza, podrán tener un momento de paz y tranquilidad para volverse a conectar. Puedes ir a un lugar cercano o bien aprovechar un fin de semana entero.

4. Ir a jugar boliche. Es una actividad que hace que muevas muchos músculos sobre todo de brazo y espalda. Solo procura no acompañar tu juego con nachos y malteadas.

5. Andar un domingo en bici. La bicicleta es una actividad súper saludable que además a todo el mundo le encanta. Pueden recorrer grandes distancias o ir a descubrir nuevas rutas y lugares.

6. Ir a bailar. Salsa, merengue, cumbia o tu ritmo favorito, bailar quema una gran cantidad de calorías, además es súper divertido y te ayudará a desarrollar coordinación.

7. Patinar en hielo. Quizás al principio te des unos buenos sentones, pero esta actividad es muy divertida y hará que muevas todas las partes de tu cuerpo. Es una excelente actividad para hacer en pareja, como en las películas.

Tu pareja es la primer persona que te da apoyo y te puede ayudar a alcanzar tus objetivos de ponerte en forma, así que qué mejor forma que hacerlo con él o ella.

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5 formas de caerte bien (sí, a ti mismo)

¿Cómo encontrar tu voz interior?

Cada que estás por enfrentar, comenzar o dejar algo en tu vida, te conviene escucharte, pero la única forma de lograrlo es tomándote el tiempo. Es un hábito y como tal, hay que desarrollarlo.

La manifestación audible de nuestro mundo interno es la voz interior: un flujo de pensamientos y sentimientos, conscientes e inconscientes, que se ordenan de forma compleja. Una revoltura de ideas, historias, experiencias, relaciones, influencias culturales, reglas sociales y demás. Por eso, encontrar la voz interior a veces está en chino, porque se ponen en juego muchísimas cosas y una de las principales es la conciencia.

EJERCICIOS PARA ENCONTRARLA

Tu voz interior es tu propósito y todas esas cosas que te importan en la vida. Si la encuentras, vas a recuperar tu pasión y confianza. Ponle atención y vas a escuchar que te reclama cuando haces algo que no eres, que no quieres y que rompe con tu esencia, con el que quieres ser. Brian Tracy, autor y coach motivacional, plantea tres preguntas concretas para que puedas dibujar el mapa de lo que realmente quieres:

1. ¿Qué me haría realmente feliz?
2. ¿En qué situaciones y con quién no soy feliz?
3. ¿En qué circunstancias he sido inmensamente feliz y cómo podría lograr sentirme así con todo lo que quiero hacer?

Ahora, ¿cómo desarrollar el hábito de escuchar lo que quiero, lo que mi voz quiere decirme? Aquí va el plan de entrenamiento:

-Practica la soledad alegre para conectar con tu voz interior. Suena fumadísimo, pero en realidad quiere decir que estés solo, por gusto y a gusto.
-Siéntante a no hacer nada de 30 a 60 minutos cada que puedas. Sin celular. Puedes aprovechar cuando estás en el tráfico.
-Deja tu mente divagar, sin juzgar tus pensamientos, nada más observándote. Y regresa si de pronto te acordaste de la ropa que dejaste en la tintorería hace más de un mes.
-Ten paciencia, los grandes problemas existenciales no se resuelven en un día.
-Haz un diario y escribe todo lo que estás pensando, lo bueno, lo malo y lo de horror.
-Cuando sientas tristeza, enojo, amor, cualquier emoción importante, escribe en tu diario qué la detonó.

 

¿Para qué sirve la voz interior?

Para saber quién eres, qué crees y qué quieres.

Si te escuchas (y te entiendes), vas a poder hacer lo mismo con los demás.

Te ayuda a encontrar tus defectos y saber cómo arreglarlos.

Encontrarás las respuestas en ti, y no en todo lo que piensan y opinan los demás

 

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“No es lo que parece”: Infidelidad virtual

La infidelidad, aunque es una vieja práctica, es un concepto que se transforma con el tiempo. Todos tenemos una idea más o menos clara de lo que es, pero la verdad es que ha sido definida de mil maneras según la época.

Hoy las cosas han cambiado, y mucho. Internet y las redes sociales (especialmente Twitter y Facebook) hicieron más difícil definir una conducta infiel. Gran parte del problema es que la separación que hacemos entre el mundo virtual y el real, sin darnos cuenta de que pasar de uno a otro es más fácil de lo que se cree.

Mucha gente piensa que una relación con vínculos afectivos profundos no se puede dar a través de internet. Pero los psicólogos vemos cada vez más en terapia que el ciberespacio ofrece las mismas oportunidades de crear una relación amorosa que el mundo de carne y hueso, y que pasar del post de Facebook al “me encantaría conocerte” está a unos cuantos clicks de distancia.

Para muchos, internet es el espacio en el que pueden vivir sus fantasías (sexuales o de otro tipo) sin miedo a ser juzgados. En este sentido, tener una relación con otra persona por correo electrónico, chat o cualquier otro medio virtual puede ser algo muy sano dependiendo de qué tanto nos permita abrir nuestros horizontes y conocer a gente que piensa diferente a nosotros.

Hoy la infidelidad es mucho más compleja porque va más allá del encuentro sexual. Ser infiel en los tiempos de las redes sociales se acerca más a vincularse afectivamente. Por eso, es importante que las parejas hablen y pongan reglas sobre lo que es aceptable para cada uno dentro y fuera de internet.

Entonces, ¿qué tanto es tantito? Para lo que unos es mucho, para otros es poquito y eso lo define cada persona y cada pareja. El siguiente ejercicio les puede ayudar a platicarlo. Lo esencial es que sean lo más honestos posible. No se trata de juzgar los sentimientos del otro, sino de entender cómo piensa y siente.

-Tu pareja te dice que está cansada y evita tener sexo contigo. Después la cachas viendo pornografía en internet.
-Entras al Facebook de tu novia y te das cuenta que le envió unas fotos de ella en bikini a uno de sus amigos.
-Ves en la pantalla del celular de tu esposo unos mensajitos medio cachondos que le llegan por WhatsApp.

No importa que tengan opiniones diferentes sobre cada situación, lo que cuenta es que puedan hablar libremente del tema. Al final el objetivo es que definan “reglas” de conducta con las que los dos estén de acuerdo y en las que no haya confusión.

Sexo o no sexo, darle ese trato a alguien más es lo que lastima tanto y deja al otro con esa sensación de “me cuernearon”, a la antigüita, aunque haya sido por fibra óptica o banda ancha.

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Tu nueva pareja y tus hijos, ¿cómo hacer que funcione?

La línea para que todo salga bien o mal es muy delgada, pues si los presentas rápido puedes confundirlos a todos, pero si te tardas mucho, tal vez descubras demasiado tarde que el nuevo integrante de la familia es un monstruo con los niños. Échale un ojo a estos puntos y ve en qué podrías regarla, si no es que ya la estás regando:

1. Jamás salgas con alguien que no tiene la mínima intención de llevarse bien con tus hijos.
Es básico. Hay personas que desde un inicio aclaran que son alérgicas a los niños y se vale. Pero por mucho que te guste, esa persona no es para ti. Si no va a poner de su parte, será imposible lograr que se lleve bien con tus hijos, que sobra decir, son parte fundamental de tu vida.

2. Forzar las cosas.
Por más mariposas que sientas en la panza y por más que creas que tu hijo debe hacerte caso “porque tú lo dices y eres la autoridad”, imponerle que acepte a alguien es una pésima idea. La obligación casi siempre genera rechazo, ya sea en uno o en otro.

3. Acelerarlo o retrasarlo demasiado.
Apenas llevan un par de cafés y tú ya lo llevaste a tu casa. Los niños, al igual que los adultos, necesitan de un tiempo para asimilar la información. Y si solo será unas cuantas noches de diversión, ¿para qué el esfuerzo? Presentar a alguien a los dos días es un error clásico, pero también lo es esperarte y soltarlo de golpe hasta que ya tienen las segundas nupcias planeadas.

4. Pedir permiso
Otro error clásico de los padres es pedir aprobación de los hijos sobre cosas que no tendrían por qué decidir ellos. Una regla general es: nunca le preguntes a un hijo algo cuya respuesta no pretendes o no deseas respetar. ¿En qué planeta tu hijo, de la edad que sea, es el indicado para darte o no permiso de andar con alguien?

5. Llenar roles que ni al caso
La nueva pareja no es ni será el sustituto de su papá o mamá. La nueva pareja será es: la nueva pareja, que en el mejor de los casos podrá llevar una relación de afecto y confianza similar a la que se lleva con una madre o un padre, pero que no es ni lo uno ni lo otro.

6. Forzar a tu pareja a “que se los gane”
Es cierto que el cariño se gana, pero no a través de la imposición, del chantaje o intentando comprarlos o complacerlos. Los niños son suficientemente listos com para darse cuenta de que hay un interés detrás, y seguro no responderán de buena manera. En el mejor de los casos aprovecharán ese intento para obtener ventaja, pero no para establecer un vínculo afectivo real.

7. Andar juntos todo el tiempo
Está bien tu afán porque se lleven bien, pero cada quien necesita su espacio. Sobre todo al principio, hasta que se acostumbren a la nueva imagen. Quizá debas considerar, incluso, hacer salidas grupales, con más gente, las primeras veces. Durante las primeras cinco citas lo puedes presentar como tu amigo, para no generar rechazo a primera vista y que tus hijos se den la oportunidad de conocerlo. Ya después cuéntales que están saliendo y júntalos poco a poco.

8. Dejar las cosas al “ahí se va”
Conforme el grupo se vaya reestructurando, y tu relación se vaya formalizando, deben discutir cómo se van a llevar los asuntos familiares, porque al fin y al cabo eso son, familia: cuáles son las expectativas, cómo se manejará la disciplina, ¿qué hay de dinero y la educación?

Es importante que tus hijos se sientan cómodos con el nuevo ambiente y traer un nuevo integrante no es cualquier cosa como para ir viendo cómo se da todo sobre la marcha. ¡Hablen!

 

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Preguntas que te unirán más con tu pareja

Helen Fisher, antropóloga que ha dedicado buena parte de su carrera al estudio del amor, la sexualidad y el apego, asegura que las parejas más satisfechas con su relación son las que hacen cosas emocionantes en conjunto. Pero antes de llegar a los saltos en bungee, lo que ustedes necesitan recuperar es la intimidad que en algún punto perdieron, y justo para eso Jordan Gray, coach de pareja, creó una serie de preguntas. Así que prepárate para volver a conectar con el desconocido que está a tu lado.

Las reglas del juego: 
Hay que hacerlas una vez a la semana, de preferencia sin nada que te distraiga, es decir: nada de teléfono, computadora ni televisión. Niños, perros y gatos deben estar dormidos y roncando.

Ponte cómodo/a y ahora sí, lanza las preguntas que siempre evitas. No tienes que hacerlas tal cual, si quieres improvisa, el chiste es aventarse a hacerlo.

1. ¿CÓMO PUEDO HACERLE PARA QUE TE SIENTAS MÁS CÓMODO/A Y QUERIDO/A?
Siempre es bueno preguntarle a tu pareja si necesita algo antes de empezar. Es abrir un canal de comunicación, que los dos sepan que están dispuestos a escuchar y a hacer cosas por el otro.

2. ¿QUÉ TE GUSTARÍA QUE HICIERA PARA MEJORAR NUESTRA VIDA?
Esta pregunta está relacionada directamente con la misión, los sueños y las pasiones. Sea cual sea el favor pedido y aunque no estés obligado a cumplirlo, el solo hecho de hacer la pregunta abre un espacio para exponer sentimientos y honestidad, es una ventana a la intimidad.

3. ¿ALGO DE LO QUE HICE LA SEMANA PASADA TE LASTIMÓ?
Aquí es donde la cosa empieza a ponerse buena. Para tener una relación sana, es básico no esconder enojos. Disponte a escuchar desde la paciencia y el amor. Se necesita valor para reconocer que, incluso si no tenías intención de hacerle daño, la regaste, como también es de valientes estar dispuesto a expresar la frustración o el malestar que esta acción causó.

4. CUANDO LLEGAS A CASA, ¿QUÉ HAGO PARA QUE SIENTAS QUE TE AMO?
Basta de intentar la telepatía. Partamos de que el otro no es adivino: si no se dicen las cosas, es más difícil que pasen.

5. ¿TE GUSTARÍA QUE FUERA MÁS CARIÑOSO?
Esta pregunta se refiere al contacto no sexual. ¿Hay algún tipo de intimidad física que te haga falta?, ¿te gustaría que tuviera más demostraciones de amor? Una vez que tengas la respuesta, trata de incorporar ese tipo de contacto en la rutina y verás los resultados.

6. NECESITAS, ¿MÁS CERCANÍA O MÁS TIEMPO A SOLAS?
La gente tiene necesidades emocionales que fluctúan dependiendo de una gran variedad de elementos. Y cuanto más pueda acoplarse a su pareja, sin dejar de lado sus propias necesidades mentales y emocionales, mejor.

7. EN ALGUNA DISCUSIÓN RECIENTE, ¿QUEDÓ ALGO PENDIENTE POR DECIR?
Traer al presente algo que te molestó permite que lo veamos desde otra perspectiva y por fin podamos entender los argumentos que el enojo ya no nos permitía escuchar.

8. ¿TE GUSTA “COOPERAR” CONMIGO?
Pregúntale a tu pareja sobre su nivel de satisfacción e investiguen si hay algo que les gustaría más o menos. Quizá haya alguna fantasía.

9. ¿QUÉ TE ESTRESA Y QUÉ PUEDO HACER PARA ALIVIARLO?
Esta pregunta, al ser tan abierta, puede llevarte a lugares profundos. Es un buen detonante para que tu pareja pueda mostrar su parte más vulnerable. Va directo a las batallas que enfrenta el otro.

10. CUANDO HABLAMOS DE UN TEMA DIFÍCIL, ¿QUÉ PODEMOS HACER PARA QUE NO SEA TAN INCÓMODO?
A veces nos sentimos atacados porque interpretamos como crítica algo que nos dijeron. Una vez detectado qué los hace sentir mal, pueden tener una señal o palabra clave para neutralizar la reacción.

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Señales de que la chava con la que empiezas a salir está mejor soltera

A todos nos alcanza el impulso por buscar una pareja. El asunto es biológico y la naturaleza nos “prepara” desenchufando nuestra parte racional así que le vemos más virtudes y menos defectos. Para cuando se nos pasa el encanto inicial, a veces ya es demasiado tarde y ya estás en una relación infernal. Pon atención a las siguiente señales de que esa chava con la que empiezas a salir está mejor solita:

 

1. La mamá suplente:
Ya desde la primera cita te quiere “reeducar”. Qué debes comer, cómo sentarte, tus modales, que seas más caballeroso y que pidas todo por favor. Igual y a todos nos hace falta una pulidita, pero nunca es bienvenida cuando viene acompañada de un regaño o estas “amables observaciones” se vuelven muy invasivas. Si dice que le gustas, pero te quiere cambiar, en realidad no le gusta quien eres.

2. La impredecible:
De pronto está feliz, al minuto siguiente gruñe y antes de que lo pienses ya está llorando. Seguro algo no le gustó, pero como no te lo dice, tú nada más notas que su humor cambia si al ritmo de tu segundero.

3. La abusadora
Ya sabes, uno quiere ser galante y atento (al menos durante el cortejo) y de pronto te topas con alguien que cree que eso es tu obligación. Te cuidado con la que siempre espera que seas tú el que pague todo, la que se pasa diciéndote todas las cosas que quiere para su cumple y que te pide que la hagas de chofer.

4. La criticona
Podemos pensar que esta se parece a “la mamá suplente”, pero la criticona no quiere “reeducarte”, solo le gusta estar señalando todo lo que no le gusta del mundo y le encanta hacerlo sobre todo de ti y de lo que te gusta hacer. Piensa que sabe mejor que tú lo que te conviene.

5. La muy diferente
Las diferencias en temas de personalidad y de valores suelen crear discusiones y si no están de acuerdo desde el inicio, es muy probable que no cambien. Conversa con la potencial pareja acerca de lo que para ti es importante, como si quiere o no tener hijos, sobre religión o espiritualidad; qué tan importante y cómo es la relación con su familia y amigos; tus prioridades y metas de carrera e incluso cómo ve la vida. Poner las cartas sobre la mesa cuanto antes puede ser buena idea.

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Beneficios de la convivencia entre abuelos y nietos

Bien dicen que “se aprende a ser buen padre después de ser abuelo” y es que, con la llegada de los nietos, las personas tienen una segunda oportunidad de revivir el gran amor que se siente por un bebé.

La relación entre abuelos y nietos tiene grandes beneficios, y no solo para la vida de los niños. A continuación, te presentamos las consecuencias positivas de este vínculo:

Para los abuelos
Un estudio científico de la Universidad de Boston, reveló que aquellos abuelos que tienen contacto frecuente con sus hijos, suelen tener menos cuadros de depresión. Esto es porque las personas vuelven a sentirse útiles, ocupadas y queridas. Además, aprenden nuevas cosas con sus nietos, como el uso de la nueva tecnología.

Para los nietos
El impacto de los abuelos en la vida de los nietos, puede trascender hasta la edad adulta. Por ejemplo, un estudio canadiense descubrió que las relaciones entre abuelos y nietos de forma permanente se basa por lo general en el respeto, el apoyo mutuo y la amistad. Los abuelos proporcionan estabilidad y representan para los niños alguien con quien hablar cuando los padres se sienten incómodos sobre algún tema sensible. Pero, lo primordial es que “los abuelos proporcionan a sus nietos amor incondicional”, dice Michelle Borba, psicóloga educacional. “Este es el mayor de todos los regalos, ya que sienta las bases para la salud mental y física de los niños.”

Esto no es todo, los abuelos impactan positivamente en la educación de los niños, ya que les transmiten las tradiciones y conocimientos familiares y comunitarios que les servirán en la adultez.

Para los padres
Los investigadores de la Escuela de Salud Pública Johns Hopkins Bloomberg descubrieron que bajo el cuidado de un abuelo, el riesgo de lesiones de los hijos de padres que trabajan, se redujo casi a la mitad. En la actualidad, muchas personas piensan que el enfoque pasado de moda de sus padres pone en riesgo la seguridad infantil, pero estas nuevas estadísticas parecen demostrar lo contrario.

El análisis mostró que tener abuelos como cuidadores reduce el riesgo de lesiones infantiles casi a la mitad.

Amor verdadero
Por último, de acuerdo a un estudio de la Universidad de Haifa, en Israel,  los abuelos sienten un amor verdadero    (e igual) tanto por sus nietos biológicos o adoptivos. Los psicólogos lo han descrito como amor puro y emocionalmente simple.

Así, la participación de los abuelos en la vida de los niños, les lleva ajustarse mejor a la adolescencia y a ser mentalmente sanos.

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Infiel, ¿se nace o se hace?

¿Por qué a veces cuesta tanto apegarse a la monogamia?, ¿está en nuestros genes que la cabeza de abajo tome el control?

Somos polígamos por naturaleza

David P. Barash, biólogo evolutivo y profesor de psicología de la Universidad de Washington, dice en su libro Out of Eden: The surprising Consequences of polygamy que una de las evidencias de que lo shumanos somos una especie polígama está en que los hombres maduran sexualmente más tarde que las mujeres y lo hacen hasta el momento en que crecieron lo suficiente para ser físicamente competitivos para luchar por reproducirse (como pasa en la mayoría de las especies que son polígamas, desde leones hasta delfines). Otra similitud con otras especies polígamas es que los hombres, en general, son más grandes que las mujeres.

Los hombres son más suceptibles a los estímulos visuales (por eso a muchos se les va el ojo en la calle)), menos discriminadores a la hora de cooperar con alguien y más inclinados a las relaciones de corto plazo, mientras que las mujeres contemplan también rasgos de personalidad y comportamiento, además de las características físicas del galán en potencia.

Somos monógamos por elección

La monogamia tiene un carácter más social que sexual. Por un lado sirve como especie de “garantía” de que uno es el papá de sus hijos, por otro, crea una estructura biparental que facilita el cuidado de los bebés humanos (los más indefensos de los mamíferos de la naturaleza al nacer) y como mecanismo pacificador en el que todos pueden tener una pareja.

La monogamia también da un espacio de “paz interior” con una pareja estable y que aporta seguridad, protección y cariño, por encima del espíritu aventurero y conquistador.

 

La conducta de ser infiel requiere tener mayor comprensión de las motivaciones y muchos mejores cuidados para entrar en el mundo de las aventuras.

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50 skills que todo hombre debe tener

1. Amarrarse la corbata

2. Rasúrate como pro

3. Entretenerte sin usar el celular

4. Estacionarse en paralelo

5. Dale bola a tus zapatos

6. Triunfa en el asador

7. Controlar el fuego (hacer fogatas, pues)

8. Comprar un traje

9. Montar a caballo

10. Decir un gran brindis

11. Dar un buen masaje

12. Discutir con lógica y sin enloquecer

13. Jugar billar

14. Chiflar

15. Cambiar un pañal

16. Enfrentar el ataque de un perro (no es broma)

17. Cambiar el aceite del coche

18. Preparar tocino

19. Preparar la taza perfecta de café

20. Poner un botón

21. Pasar corriente de un coche a otro

22. Filetear un pescado

23. Escribir una carta

24. Bailar

25. Trucos de magia

26. Cocinar un platillo insinia

27. Colgar un pantalón en un gancho sin que se caiga

28. Andar en moto

29. Contar una historia

30. Calmar a un bebé que llora

31. Preparar un par de cocteles clásicos

32. Tocar una canción en la guitarra

33. Servir una cerveza

34. Estar al tiro

35. Peinar a su hija

36. Amarrar un torniquete

37. Poner un clavo

38. Cocinar un buen filete

39. Envolver un regalo

40. Hacer hot cakes perfectos

41. Tirar un buen puñetazo

42. Abrir una botella sin destapador

43. Aprender un nuevo idioma

44. Small talk

45. Destapar un lavabo, fregadero o regadera

46. Ubicar los puntos cardinales

47. Salvar a alguien que se está ahogando

48. Ayudar a quien tiene comida atorada

49. Planchar ropa

50. Invitar a una mujer a salir

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Lo que llega a Netflix en septiembre

Series

Ingobernable: Temporada 2 (14/9/2018)
Maniac: Miniserie (21/9/2018)
Marvel – Iron Fist: Temporada 2 (7/9/2018)
Made in Mexico (28/9/2018)
Las chicas del cable: Temporada 3 (7/9/2018)
La catedral del mar (1/9/2018)
Atypical: Temporada 2 (7/9/2018)
BoJack Horseman: Temporada 5 (14/9/2018)
The Good Place: Temporada 3 (28/9/2018)
American Vandal: Temporada 2 (14/9/2018)
El marginal: Temporada  2 (28/9/2018)
Ash vs. Evil Dead: Temporada 2 (3/9/2018)
The Good Cop (21/9/2018)
The Last Kingdom: Temporada 2 (1/9/2018)
The World’s Most Extraordinary Homes: Temporada 2, Parte A (14/9/2018)
Jack Whitehall: Travels with My Father: Temporada 2 (28/9/2018)
Anatomía de Grey: Temporada 14 (1/9/2018)
How to Get Away With Murder: Temporada 4 (1/9/2018)
Gotham: Temporada 4 (1/9/2018)
Marvel – Inhumans: Temporada 1 (1/9/2018)
Supergirl: Temporada 3 (10/9/2018)
DC’s Legends of Tomorrow: Temporada  3 (11/9/2018)
Once Upon a Time: Temporada 7 (25/9/2018)
Marvel – Runaways: Temporada 1 (25/9/2018)

 

Películas

Nappily Ever After: El rizado camino a la felicidad (21/9/2018)
Sierra Burgess es una loser (7/9/2018)
La tierra de hábitos constantes (14/9/2018)
En carne propia: Los últimos días de Stefano Cucchi (12/9/2018)
Hold the Dark (28/9/2018)
Marvel – Ant-Man (1/9/2018)
La maldición de Thelma (1/9/2018)
Carol (1/9/2018)
Mi abuela (1/9/2018)
Jason Bourne (9/9/2018)
12 horas para sobrevivir: El año de la elección (9/9/2018)
Brooklyn: Un amor sin fronteras (15/9/2018)
Born to Be Blue: La historia de Chet Baker (18/9/2018)
Francisco: El padre Jorge (1/9/2018)
El médico alemán (1/9/2018)
The Most Assassinated Woman in the World (7/9/2018)
Los popstar nunca se detienen (9/9/2018)

Documentales y especiales

City of Joy (7/9/2018)
Chef’s Table: Volumen 5 (28/9/2018)
Quincy (21/9/2018)
Mountain (1/9/2018)
Walk with Me (1/9/2018)
Boca Juniors confidencial (14/9/2018)
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La importancia de dar “gracias” en pareja

Hay relaciones que duran años y años y lo hacen bien. Muchas otras apenas sobreviven y le van ganando tiempo al tiempo hasta que revientan. Cuando hablamos de los “ingredientes” de una relación, siempre salen los típicos: la comunicación, el respeto, el compromiso y la química a la hora de “cooperar”. Pero entre estos ingredientes muchas veces dejamos de lado la gratitud.

Lo vemos como algo que debe darse cuando alguien nos hace un favor, como prestarte dinero para pagar la colegiatura de tu hijo, o ayudarte a cargar las bolsas del súper siete pisos, o se detiene cuando tu auto te deja tirado a la mitad de la noche. También está la gratitud de trámite, esos “gracias” que le das al viene-viene o al que te vende los cigarros.

De la gratitud que hablo es esa que deberíamos sentir en nuestra pareja por los pequeños detalles que dejamos escapar por ser “cotidianos”. Esa que podrías sentir (y expresar) por el hecho de despertar junto a ella o porque siempre te deja el coche con gasolina. Es la gratitud que viene con el hábito de reconocer las cosas buenas que pasan entre ustedes, esa que se debe expresar con un “gracias”, pero también con reciprocidad de esos pequeños detalles y sorpresas. De hecho, la forma más poderosa de demostrarla es a través de la actitud. Imagina por un momento cómo se siente estar en una relación en donde ambos se quieren, se cuidan y se ayudan hasta en las cosas más pequeñas. Donde no solo están juntos porque viven en la misma casa y ya ni modo, sino que se escuchan y se interesan por lo que a cada uno le pasa.

¿Qué diferencia hace si expresas gratitud a tu pareja? Más de la que crees. El agradecimiento funciona como pegamento de largo plazo, es una motivación para cosas positivas que los conecta y los deja satisfechos. ¡Levante la mano el que no quiere tener eso en su relación!

Ya sé que cuando uno no está acostumbrado a algo, cuesta trabajo hasta encontrar por dónde empezar o que por no saber cómo hacerle, el resultado es el contrario, por eso preparamos un manual básico para dar y recibir gratitud en pareja. A lo mejor ya estás pensando lo complicado o raro que será hacer todo eso,no te preocupes, es natural.

LO QUE SÍ…

Vean lo bueno: los dos tienen defectos, pero si ponen atención a las cosas que les gustan o que admiran hay más opciones para agradecer. Seguro no te gusta que no conteste tus mensajes a los dos segundos, pero seguro te encanta cuando te dice todo lo que te quiere.

Sean creativos: no todo es decir “gracias”. Busquen otras maneras para expresar gratitud entre ustedes. Un abrazo “especial”, un masaje o dejarse recaditos. Inventen, pues.

Tiro al blanco: Es más probable que tu pareja se sienta agradecida si haces cosas que sabes que le gustan o que necesita. Darle flores está padre, pero a lo mejor ella quiere que llegues un poco más temprano.

Tengan paciencia: las cosas bien hechas no siempre se notan a la primera. Pero si aún así sientes que tu pareja no nota tus cambios, dilo. “Oye, qué padre, ya llevo una semana saliendo antes de la oficina y así puedo llegar más rápido a verte”.

 

LO QUE NO… 

No exageres: bombardear al otro todo el tiempo diciendo gracias como perico puede salir peor porque se vuelve algo mecánico y vacío. No solo se trata de decirlo, sino de sentirlo.

Ve con calma: por falta de hábito, al principio cuesta trabajo encontrar las cosas que podemos agradecer y eso nos hace creer que en una de esas no las hay y hasta te deprimes.

No es ping-pong: aguántate las ganas de regresar la gratitud al segundo siguiente de que tu pareja de agradezca algo: “no gracias, a ti”. Eso, de cierto modo, anula la gratitud del otro.

No se hagan los “buenitos”: ser agradecido no significa ser víctima, mártir o esconder los problemas bajo la alfombra. Las parejas que más duran y que más felices son, no son las que nunca discuten, sino las que resuelven rápidamente las diferencias.

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Sin armadura para el amor

Ximena y Arturo han estado en una relación por cinco años. Ximena se queja de que Arturo no le da suficiente atención, que ya no es el mismo. Arturo, por su parte, dice que ya no tiene tiempo libre para hacer sus cosas porque ahora tiene que dedicarse a Ximena. Si él le dice que prefiere descansar los fines de semana en vez de acompañarla a sus reuniones, ella se enoja. Ximena se desespera y llega a la conclusión de que esta relación ya no funciona. Arturo está muy molesto porque siente que Ximena lo está asfixiando. Lo que ninguno de ellos reconoce es que estos mismos problemas los han tenido en otras relaciones y que cambiar de pareja no solucionará nada.

Si les suena familiar, lo más importante es entender qué sucede realmente en la profundidad de estos dramas de pareja, porque aparecen en todo tipo de relaciones: uno siempre es aparentemente la parte fuerte e independiente y su contraparte es la débil y dependiente; lo curioso es que esto cambia en diferentes situaciones de nuestra vida.

¿Qué está pasando?, ¿por qué si hay tanto deseo de tener amor se vuelve tan complicado y aunque intentemos una y otra vez, siempre nos pasa lo mismo? Ahí te va la respuesta: todos llevamos dentro de nosotros dos grandes impulsos que nos mueven: el amor y la libertad. Entendemos el amor como el deseo profundo de vincularnos íntimamente con otra persona, de ser vistos por ella, de ser apreciados, acompañados. Y como libertad, la necesidad de individualizarnos, encontrar nuestra identidad, de ser como somos y elegir los caminos adecuados para nosotros.

Pero si estos impulsos fueron lastimados en la infancia, se convierten en obstáculos sociales, especialmente en las relaciones de pareja. Estas heridas y malas experiencias son filtros que nos hacen ver nuestras relaciones a través de unos lentes pintados por nuestras experiencias. Nos perdemos en conflictos, reclamos y estrategias que se convierten en una lucha eterna de poder que nos aparta más y más del amor y la intimidad que tanto deseamos.

“Una de las maneras más poderosas e inconscientes de evitar los miedos y el dolor interno, es perdernos en dramas de relaciones interminables, repitiendo los mismos patrones una y otra vez”.  Sin darnos cuenta cargamos con traumas y heridas de la infancia que van con nosotros a nuestras relaciones de pareja. Cuando entramos en una relación importante, normalmente no estamos conscientes de ellas ni sabemos cómo enfrentarlas porque han estado enterradas por años detrás de nuestras barreras emocionales.

Pero en cuanto nos enamoramos, bajamos las defensas y entonces se abre la cajita de Pandora: miedos, inseguridades, sensaciones de debilidad, incapacidad de poner límites o necesidades extremas por eso cuesta tanto trabajo abrirse a nuevas relaciones.

Si entendemos el proceso, en vez de pelear y repartir culpas, nuestras relaciones pueden convertirse en una gran herramienta de autoconocimiento y crecimiento.

 

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Señales que indican que debes dejar a tu pareja

Silencios eternos: Ya no hay temas de conversación, puede ser que te pasen cosas interesantes en el día pero simplemente no tienes ganas de compartirlas con tu significant other.

No soportas a tu pareja: Le encuentras problema a todo lo que hace. Antes no te dabas cuenta de sus defectos pero ahora todo te fastidia. Si tu pareja te cae como una patada en el estómago, eso significa que el amor ya se extinguió. 

Brilla la indiferencia: ¿Pueden pasar días, tu pareja se aparece y a ti te da igual? Entonces es momento de considerar terminar esa relación. Si de plano lo ignoras es porque no quieres enfrentar y complicarte con su comportamiento.

Fantaseas con otros: Cuando ya estás viendo para otro lado, todo indica que no está bien tu relación. ¡Punto! No te importa el compromiso de tu relación, así que bye.

Cero intimidad: Para María Marín éste es el indicador más evidente de que ya no hay amor. Le huyes cuando comienzan los besos o caricias, te haces el dormido o te da repulsión tu pareja, no hay señal más claro que esa relación murió.

 

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¿Por qué aceptamos relaciones que realmente no necesitamos?

Hice una encuesta en redes sociales pidiéndoles las razones para quedarnos en una relación X en lugar de buscar a la persona con la que de verdad nos gustaría estar. Llegué a la conclusión de que los factores que más pesan entre las mujeres son baja autoestima (“no merezco algo mejor”) y miedo a la soledad (“estar sola es malo”).

También me encontré con las voces del temible juez interior, alimentando todo tipo de creencias negativas que apoyan quedarnos en relaciones que no nos llenan o de plano tóxicas: “el hombre ideal no existe, entonces hay que amar lo que hay”, “más vale malo por conocido que bueno por conocer”.

Podemos seguir todo el día hablando de situaciones similares: mujeres insatisfechas que se conforman con tener a alguien a su lado simplemente para no estar solas, para no sentirse “quedadas” o “defectuosas”, para tener con quien ir a las fiestas y ahorrarse el comentario de las tías: “¿todavía no tienes novio?”. Mujeres casadas que se sienten infelices en su matrimonio pero que prefieren quedarse en la “seguridad” de su estatus de “esposa de fulanito de tal” a tomarse el riesgo de salir a la vida, pararse en sus pies y caminar su propio camino.

La cuestión es que en este país, como en muchos otros, lo sepamos o no, las mujeres traemos grabado con fuego en nuestro condicionamiento que estar solas es algo terrible. La mayoría de la gente, tanto hombres como mujeres, siente rechazo por aquellos que viven en la eterna carencia, por esos que “necesitan” que los quieran. A menos que seas la gran rescatadora (o rescatador) pero aun así, llegará un momento que sientas la frustración y el enojo que causa tener a alguien colgado todo el tiempo de ti, esperando que llenes todas sus expectativas y lo hagas feliz. ¡Uff! Esto suena abrumante y muy alejado de lo que, por naturaleza, todos deseamos en una pareja.

Una queja común en hombres y mujeres es que ya nadie desea comprometerse. Pero nadie lo desea si la otra persona exige, demanda, pretende que llenemos su vida. ¡Es como gritarle a un gato para que se acerque, seguramente lo que hará es correr para el otro lado!

Pero esto no quiere decir que debamos conformarnos con lo que sea y resignarnos. El que no exista el hombre perfecto no significa que no podamos encontrar y estar con alguien que en su imperfección ( y en la nuestra) sea el compañero ideal con quien poder crear una relación satisfactoria y gozosa, sabiendo que, como todo en esta realidad humana, tendrá sus altas y bajas.

Pero si eres una persona que busca o acepta una relación para no sentirse sola, fracasada, rara y por ende, vas lanzando vibras de lo mucho que necesitas esto para ser feliz, mejor cuélgate un letrero que diga: “desesperada, sálvame de mi vida infeliz”. Seamos honestos, a nadie, hombre o mujer, nos atrae tal estado de desesperación.

Ya sea que estés sola sintiéndote miserable o atrapada en una relación que no te satisface, recuerda esto: pensar que un hombre va a completar tu vida, es justo lo que evita  que ese hombre correcto llegue a tu vida. Lo mismo va para los hombres que piensan esto de la “mujer perfecta”. Si tú no te aprecias, por qué creer que alguien más lo hará.

¿Qué hacer entonces? Mi sugerencia es muy sencilla: deja de buscar a ese “hombre perfecto”/ “mujer perfecta”. O si ya estás en una relación, simplemente pregúntate si puedes aceptar y amar a esa persona tal como es. Si la respuesta es sí, trabaja en ser feliz, con y sin él. Y si la respuesta es no, creo que es bastante obvio que lo mejor es alejarse.

Nunca encontraremos a alguien que llene todas nuestras expectativas, pero las relaciones nos dan la gran oportunidad de explorarlas, revisarlas y asumir la responsabilidad de nuestras vidas. PARA ENCONTRAR UNA PAREJA CON LAS CUALIDADES QUE DESEAS, DEBES ESTAR DISPUESTO A OFRECER LO MISMO.

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Ante los retos, ¿te encoges?

Los retos tienen que ver con las metas que cada quien se pone, con lo que desea obtener y con lo que está dispuesto a sacrificar o arriesgar.

Pero vamos por partes, pierde el miedo y checa los siguientes pasos que te ayudarán a “hacerte grandote” frente a los retos:

1. TOMA LAS RIENDAS
Renuncia a la manía de preguntarle a los demás lo que deberías de hacer y elige tomar tus propias decisiones. Comprométete contigo, con tu libertad. Cada momento tomas decisiones y es muy probable que lo estés haciendo en automático, guiado por la fuerza de tus costumbres, así que haz una pausa antes de actuar y cuestiónate a ti mismo. ¿Hacia dónde estás llevando tu vida? Lo que estás haciendo, ¿es lo que quieres o es lo que crees que debes hacer? Elegir por ti mismo es actuar desde el poder y dejar ir el rol de víctima.

2. AMOR Y MÁS AMOR
Hay una crítica que es constructiva y otra que te destruye. Algunas personas mejoran observando cada pequeño detalle que hacen mal, se enfocan en sus errores y los eliminan. Este camino funciona, solo que cuando se les pasa la mano la autoestima sufre y de tanta crítica, terminan sintiéndose cucarachas. Así que por un tiempo vas a escoger otro camino para crecer y ser mejor. ¡Es una orden! Imagínate que es un detox para elevar la estima que sientes por ti y para llegar a tu más alto potencial. El ejercicio es muy sencillo: lo único que vas a hacer es amarte.

3. ESTÁS LISTO PARA EL CAMBIO
Cada persona es única y le da un significado diferente a lo que vive. Por eso, una misma situación puede ser fabulosa para una persona y una desgracia para otra. Hay personas que le dan la bienvenida a los cambios, hay personas que los rechazan. ¿Tú qué haces? Obsérvate y aprende. La manera en la que enfrentas un cambio se relaciona con el significado que le das y esto depende 100% de ti. Escucha, siente, observa tus pensamientos ante las situaciones que se presentan y transfórmalos para que le des una mejor bienvenida a lo nuevo.

4. INTUICIÓN on
Ponte en silencio, apaga la televisión, el radio, el maldito celular y aíslate por unos minutos. Desacelera tu cuerpo y tu mente, enfoca tu atención en cómo entra el aire en tus pulmones. Cuando hayas logrado un estado de tranquilidad, escucha a tu corazón; empieza por escuchar tus miedos y dudas. Pon atención a las razones que te da, haz una lista con todo lo que te dice. Date cuenta de que puedes controlar el miedo para dejar de crear inseguridad, luego toma decisiones escuchando a tu propia sabiduría que sabe cuándo debes arriesgarte y qué medidas necesitas para cuidarte.

5. HAZ LO QUE TE TOCA
Solo puedes hacer tu pequeña parte, lo demás suéltalo, entrégalo y ríndete frente a algo más grande que tú. Cuando aceptas que hay una parte que se sale de tu área de control puedes fluir con las circunstancias. Vivir con la ilusión de que todo, absolutamente todo lo que te sucede depende de lo que haces es un acto arrogante.

La humildad es la virtud de reconocer tus limitaciones y tus capacidades reales. Al enfrentar un reto siendo humilde solo haces la parte que te corresponde, aquella que puedes asumir con éxito. En lugar de encogerte, al actuar con humildad te estiras y alcanzas tu potencial.

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10 características del hombre perfecto

1. Te debe gustar su olor
El olfato activa nuestro deseo de relacionarnos con alguien. Es parte de nuestro sistema nervioso más primitivo. Compartir deseos, intereses y valores no basta, se necesita un match básico en la química corporal. Tienen una razón más biológica que romántica, a través del olfato nos sentimos atraídas por hombres que tienen un sistema inmunológico diferente al nuestro y así la naturaleza trabaja para conservar la raza.

2. No debe tener mamitis
Si sí, acabarás siendo una segunda mamá o agarrada del chongo con la suegra. Los hombres que idolatran a su mamá no desarrollan su autonomía emocional, ya sea por exceso, (porque tuvieron una “muuuuuuy buena” madre que les dio de más) o porque, literal, les faltó chichi y hoy te la exigen a ti. Muchas veces, los hombres que son “muy buenos hijos” son malas parejas, porque nunca sueltan el rol de “hijo parental” y ponen a su familia por encima de su pareja.

3. No se siente insignificante
Ese tipo de personas siente poco compromiso, o bien, quieren compensar su “sentirse poca cosa” con imponerse a la pareja en forma arrogante, porque, para poder destacar, sienten que deben opacar al otro. Busca a alguien que sepa dónde está parado y hacia dónde va. Un hombre con suficiente autoestima no se colgará de ti ni te va a querer controlar.

4. Es independiente
Obvio, no se trata de que te mantenga, porque el mundo ya es diferente, pero tampoco se trata de olvidarse de que él tiene que valerse por sí mismo. Sin una economía estable, tu pareja limita tus posibilidades y puede terminar siendo una carga. Tener un trabajo es una tarea vital de cualquier ser humano maduro.

5. Tiene un proyecto de vida
Alguien que no esté apasionado y comprometido en su proyecto personal, te va a convertir en su “todo”. Puede parecer justo lo que quieres, pero termina por asfixiarte porque tiene demasiadas expectativas puestas en lo que le das, en lo que no le das, en lo que hagas y dejes de hacer. Expectativas que nadie puede (ni quiere) cumplir.

6. Invierte tiempo y dinero en sí mismo
Un hombre que ha invertido en los aspectos importantes de su personalidad tendrás más que ofrecer y menos que necesitar. Necesitas que le haya echado ganas a esos aspectos: intelectual, corporal, erótico, emocional, maduro y que sepa expresar cariño y afecto.

7. Trata bien a la gente
Sobre todo los que están por “debajo” suyo, como empleados, meseros y la gente que le ayuda. Los tipos prepotentes, esos que presumen su “fuerza” y su “superioridad”, tienden a ponerse en un lugar de ventaja. Al principio, un hombre prepotente será amable, respetuoso y paciente pero, tarde o temprano, te tratará como trata a los demás. Muchas veces nos deslumbramos con palabras bonitas y en ocasiones, dejamos pasar actos abusivos o humillantes contra los demás.

8. Sabe soltar el pasado
Hay muchos hombres que piensan que “cualquier tiempo pasado fue mejor”, rígidos y melancólicos, y viven aferrados a lo que fue y ya no será: desde el tipo de familia que vivieron, pasando por los amigos de su escuela primaria, hasta su anterior estilo de vida. Si el cuate que eliges está aferrado al pasado, difícilmente podrá asimilar que su relación -y la vida- se irá transformando.

9. Es un buen conversador
Un hombre que cuente cosas, que comparta, que no interrumpa, que escuche, que delibere y cuestione, alguien que pueda jugar con las palabras y que te interese escucharlo. Un buen conversador tiene contenido personal e intelectual, genera interés y curiosidad. No se trata de alguien que habla y habla, sino de que distingas entre un hombre que habla mucho y uno que habla bien.

10. Que no sea rígido
Un hombre de ideas fijas y de principios que no se mueven, podrá ser “un diamante valioso”, pero su dureza al paso del tiempo te costará cara. La gente rígida organiza un estilo de vida tenso y “almidonado”: con muchas normas de lo que es “bueno” y de lo que es “malo”. Construye una vida llena de categorías: “esto es admisible, esto es impensable”. Vas a terminar con no encajar en sus categorías tan cerradas. Y en lo íntimo y erótico, es muy probable que alguien tan rígido sea muy pobre y soso.

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¿Estás resentido con la vida?

Sentir que no nos dieron lo necesario, que dejaron de tomarnos en cuenta, que nunca apreciaron nuestras cualidades, que nos engañaron, nos deja huellas profundas…
Resentirse significa sentir una y otra vez una emoción negativa. LAs emociones son la forma en que reaccionamos ante un estímulo externo; los sentimientos son la interpretación que le damos a esas emociones.

Si sigues clavado con una herida y no puedes procesarla, estás resentido: experimentas el sufrimiento del pasado en el presente porque vuelves a pasar la película de la ofensa una y otra vez en tu mente, alejándote de la posibilidad de dejar ir y perdonar.

La clave del resentimiento es la sensación de hostilidad y abarca un abanico de emociones como ira, rabia, irritación, rencor y odio. Pero un resentido no expresa abiertamente esas emociones; en lugar de expresar su ira gritando, se queda callado.

Alguien resentido está siempre nervioso y sensible. Su actitud hostil y “quejosa” -desde el papel de víctima- hace tedioso e incómodo convivir con él porque siente que está en desventaja y que la vida lo trata injustamente. El resentimiento convierte la vida en amargura y construye muros de protección que eliminan la capacidad de experimentar y expresar amor.

¿SIRVE DE ALGO?

El resentimiento puede ser útil porque te da oportunidad de defenderte y aprender a reinterpretar las experiencias vividas. Quedarte con un resentimiento, en lugar de actuar de forma madura, nada más te hace infeliz.

Quienes viven aferrados a una queja sienten que se liberan de actuar a favor de sus deseos y necesidades, pero este es un camino falso para echarle la culpa de tus problemas a la conducta de los demás y no a tu actitud ante los problemas. Y al no aceptar tu responsabilidad se vuelve más difícil cambiar eso que te pasa.

Hay veces que nuestro mecanismo de defensa para no sentir un dolor profundo es instalarse en el resentimiento. Así no podemos ser juzgados por lo que sentimos pero sí por las acciones que tomamos.

¿CÓMO SALIR DEL RESENTIMIENTO?

1. Siente el dolor y encuentra qué te hirió.
2. Identifica la ofensa. ¿Quién lo hizo?, ¿fue intencional?, ¿estás maximizando o minimizando el evento?, ¿es posible que te hayas ofendido de más?
3. Reconoce el efecto de la ofensa. qué consecuencias concretas afectaron tu vida.
4. Levanta la voz para reparar el daño. Si no puedes hacerlo directamente, escribe una carta o comparte en voz alta.
5. Maneja tus  emociones. Cuestiona tus reacciones y prueba formas constructivas de responder y expresar el enojo.
6. Perdona. Es difícil y lleva tiempo; se trata de comprender no de olvidar.
7. Cambia. Recupera tu vida con actividades que pusiste en pausa o nunca empezaste.
8. Reinicia el trayecto. Si los efectos negativos siguen haciendo estragos, regresa al paso 1 y pide ayuda profesional.

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Señales para saber que andas con un inmaduro

Un jueves por la noche suena tu celular. Es tu pareja diciéndote que se siente muy mal. Está en casa de sus amigos, se llevó el coche y si se siente mal es porque se le pasaron las cubas. Tú le dices que se acueste un rato y si se pone muy grave, te llame. A las tres de la mañana llega fúrico, azotando puertas, dando vueltas en la cama. Tú le preguntas qué tiene aunque -por supuesto- ya sabes la respuesta: “no puedo creer que te valiera que casi me muero y no fuiste por mí”.

Y el drama de ese tipo ya es común; que si no contestaste el mensaje, que si mientras veían la peli no le hiciste masajito en los pies, que se quedó dormido antes que tú y ni se preocupó de que tú no podías dormir. ¿Algún parecido con la realidad?

Estas personas también reciben el nombre de “bebé verdugo”. Son aquellas que se comportan como un bebé y como un verdugo a la vez: alguien emocionalmente inmadura con necesidades que tienen que cumplirse inmediatamente y sin regarla. No piensa mucho en los demás, él necesita que lo atiendas y que además lo hagas sin chistar, desde el corazón, sin quejarte.

SEÑALES DE ALERTA 

1. BERRINCHUDO
Si no adivinas qué quiere, cuándo y cómo, zapatea, hace puchero, se pone digna y cuando le preguntas qué tiene, te contesta que no tiene nada.

2. CHANTAJISTA
Su reclamo favorito es que hace todo por ti y a ti te vale. Con tantito que se enoje, te amenaza con sufrir, de una u otra forma, por tu culpa.

3. DEMANTANTE
Quiere atención, toda, todo el tiempo. Quiere tu tiempo, tu disposición y tu amor para él/ella. Si crees que tienes una vida, olvídate de ella.

4. VÍCTIMA
En vez de aceptar sus errores, invariablemente encuentra a quién echarle la culpa, así sea a Mercurio retrógrado o a ti por olvidar llamarle.

¿Qué hacer si estás con una pareja así?
Evita el chantaje emocional:
Pon límites y pídele que respete tu tiempo, espacio y posibilidades. Tal vez te reclame pero va a saber cómo relacionarse contigo de otra manera. Si de plano no lo logra, reconsidera tu relación.

No te responsabilices de sus actos; estás tratando con un adulto aunque actúe como un niño. Tiene que asumir las consecuencias de sus actos, así que no le resuelvas la vida.

Aunque domina tus puntos débiles y ya sabe cómo hacer que dobles las manitas, mantente firme.

SI TÚ ERES EL BEBÉ VERDUGO/ INMADURO de la relación

Reconoce estas conductas y haz cambios conforme las vas notando. Aunque sean pequeños, son necesarios.

Si sientes que tus conductas de bebé verdugo han lastimado a otros, es hora de reconocerlos, disculparte y empezar a cambiar.

Ten paciencia porque las recaídas son frecuentes en esta etapa; pero como buen bebé que está madurando, te levantas y vuelves al buen camino.

Si sientes que no puedes, busca ayuda profesional con un buen terapeuta. Hazlo cuanto antes para que aproveches esta racha de conciencia.

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Beneficios del agua de jengibre

Si lo que quieres es probar algo diferente, el agua de jengibre es la opción. Te puede ayudar a bajar de peso y hasta mejorar tu digestión.  Si tienes uno de los siguientes síntomas, es hora de empezar a tomarla.

1. Tienes mareos o náuseas
Para la carretera, en un barco o para las mujeres en sus días. El jengibre ayuda a calmar las náuseas y los cólicos.

2. Te cuesta trabajo bajar de peso
Si eres de los que hace hasta lo imposible para bajar de peso y no ves resultados, intenta tomar agua de jengibre todos los días ¡porque acelera tu metabolismo!

3. Tienes problemas de digestión
Esto puede llegar a ser muy doloroso: gases, diarrea, dolores fuertes de estómago y más. El jengibre ayuda a relajar los intestinos, disminuyendo los síntomas antes mencionados.

4. No tienes tanto deseo sexual
El jengibre naturalmente, ayuda a la circulación de la sangre en tu cuerpo incluyendo los órganos sexuales. Gracias a sus propiedades, podemos prevenir y calmar algunos síntomas pues también funciona como antiinflamatorio.

 

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12 preguntas que debes hacerte si buscas al hombre perfecto

Para ayudarte a definir lo que quieres, comienza un diario que te ayude a pensar en los detalles. Date varios meses para ver realmente qué es lo realmente importante para ti, crea tus propias reglas. Estas primeras 12 preguntas son apenas el arranque, cuestionarte te llevará por buen camino, pero tampoco exageres:

Pregúntate si…

1. ¿Prefieres al tipo introvertido, al malo o al alma de la fiesta?

2. Qué es más importante para ti, ¿la parte física o la intelectual?

3. ¿Quieres a alguien para compartir tu vida o quieres casarte por todas las leyes?

4. ¿Tener hijos es importante para ti o serías feliz sin ellos?

5. Para ti, ¿es básico que gane muy bien o que sea alguien que siempre te sorprenda con su ingenio e inteligencia?

6. ¿Quieres un hombre que nunca se haya casado o qué tanto te importa que sea divorciado o viudo? ¿sin hijos o con hijos?

7. ¿Te aventarías a una relación de larga distancia?

8. ¿Qué valores crees que son fundamentales compartir en pareja?

9. ¿Qué cualidades de ti mismo te gustaría encontrar en el otro?

10. ¿Estás dispuesta a dedicarlo tiempo para conocer a sus amigos, compañeros de trabajo y familia?

11. ¿Qué estás dispuesta a hacer para encontrarlo?, ¿unirte a un servicio de citas?, ¿hacer actividades que nunca habías hecho antes, como voluntariado o ir a inauguraciones a galerías?

12. Haz una evaluación a fondo de ti misma y contesta con honestidad, ¿estás lista para una relación o todavía tienes problemas por resolver (demasiado enojo de relaciones anteriores, miedo al compromiso o autosabotaje)?

 

Una vez que ya tengas tus respuestas, podrás tener una idea más clara de lo que buscas, ahora ve cómo podrían interactuar.
Después edita tu diario, es decir, de la lista enorme quédate con lo que de verdad es esencial para ti. Y entonces revisa tu historia, desde qué de tu papá estás buscando en el hombre perfecto hasta cuántos de tus ex determinaron lo que quieres ahora, y no es que esto esté mal, pero limpia de fantasmas la imagen del hombre que buscas.

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11 reglas del ligue

Siete de cada diez acercamientos para establecer relaciones los empiezan los hombres, pero eso no quiere decir que las mujeres no tenemos un rol activo a la hora de enamorar. Checa las reglas del ligue para convertirte en una experta:

 

1. Sé auténtica
Clásico que vas a una primera cita y solo pides una lechuga en lugar del platazo de pasta que se te antojó, para “no espantarlo”, que vea que te cuidas y que eres muy sana. Fingir lo que no eres con base en clichés de “la mujer ideal” jamás termina bien, nomás hace que andes con el pánico de ser descubierta o te canses de sostener una imagen que no te corresponde. Si quieres autenticidad y honestidad de una pareja, tienes que dar lo mismo.

 

2. Intercambio parejo
El otro es un sujeto, no un objeto de tu “show”. Seducir no es pavonearte, menos manipular, ni dar cátedra de lo mucho que vales. Por más interesante y divertida que sea tu vida, nadie quiere pasar horas escuchando cada detalle de lo que te pasa y que no le des chance de decir nada.

 

3. No abras la boca a lo güey
Lo mejor es tener algo inteligente, interesante o divertido para decir. No se trata de hablar para presumir o lucirte. Platica, pregunta, complementa y escucha con atención y curiosidad. Ábrete y comparte. Hablar solo de información y datos duros está perfecto para una cena de negocios, no para ligar.

 

4. Cuida cómo te ves
No tienes que ser una actriz de Hollywood, pero sí puedes sacarte partido. Haz ejercicio, más allá de “ponerte buena” para quien sea, hazlo por ti. Cuando te sientes bien y estás contenta contigo, los demás lo notan.

 

5. Trabaja tu buen humor
Nadie quiere estar con un amargado que se la pasa vive quejándose de todo. Ser positivo es una actitud que se consigue ejercitándola. Fíjate qué te hace enojar y busca otra manera de ver la situación. Ríete y no te tomes tan en serio. Las cosas son tan dramáticas o ligeras como las quieras tomar.

 

6. No tengas miedo al contacto
Hay que jugar con cierta cercanía física para mostrar que no se teme al contacto. Proyectas seguridad, confianza y apertura.

 

7. Haz algo divertido
Se trata de generar emociones de relativa intensidad, que le pongan fuerza al encuentro. No que te pongas como histérica o una actriz, pero que sí des señales de que la interacción con el otro es importante.

 

8. Pon límites
No te derritas por el otro, más bien trata de poner cierta oposición. Los límite invitan a explorar, a ir más allá. Si uno es totalmente permisivo, amable o tolerante, si de entrada nos ponemos de tapete, uno deja de ser deseable. Nada hay menos atractivo que un triunfo seguro.

 

9. Estimula los sentidos
Juega con aromas, colores música y sabores. Eso promueve la atención y facilita la conexión en muchos niveles.

 

10. Haz algo un poco transgresor
No hay que ser tan ñoños y respetarlo todo. No es que te cueles al cine sin pagar, pero sí romper alguna reglita, por ejemplo, dejar solo un día de contar calorías. La corrección total no es seductora.

 

11. Trabaja en tu seguridad personal
Conocer tus fuerzas y limitaciones deja que tus aspiraciones estén en proporción con tus posibilidades y que hagas de tu mejor parte, tu mayor parte.

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La prueba de la desilusión en el amor

Casi todas las parejas sienten desilusión alguna vez, ya sea pública o de clóset. Si es pública, empiezan a quejarse amargamente de todo: “¿cómo no me di cuenta antes que eras igual de macho que tu papá?”. Si es de clóset, quizá piensen cosas como: “en la madre, su abuela era un elefante que apenas y se podía mover, seguro ella también se va a poner así en unos años”.

La cabeza no nos deja en paz. Nos atormenta haciéndonos creer que cometimos un error al elegir la persona con la que vamos a pasar el resto de nuestros días. Nos asusta notar el lado humano de nuestra pareja: pensar que va al baño y deja olores, se le olvida tapar la pasta de dientes, se pone como loco con el tráfico o le habla feo a su mamá.

Pero hay dos buenas noticias: la primera es que pocos son los desilusionados que se separan o divorcian por cosas así. La segunda es que la palabra “ilusión” en sí es un tanto engañosa, pues significa “concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos”.

Cuando nos enamoramos ponemos en el objeto de nuestro enamoramiento una serie de ilusiones que se rompen con la convivencia y con el paso del tiempo. No hay fantasía que resista el mameluco color pistache que se pone cuando tiene gripa o esa barba que deja regada en el piso después de rasurarse y ni de chiste se pone a barrer.

Nos empezamos a poner un poco incómodos. Y esos son los adelantos o anuncios que trae la desilusión, pero todavía no estamos ahí del todo, aún queremos adornar al otro. El arte de “hacerse güey” alcanza nuevos niveles, ya que tratamos de ignorar los “defectitos” y maquillarlos con más dosis de fantasía: creyendo que si pedimos más cosas nuestra pareja cambiará por el enorme amor que nos tiene.

Esta idea es producto de nuestro pensamiento egocéntrico y no está basada en la realidad del otro. Ya lo dice el chiste: “la única vez en que una mujer tiene éxito en cambiar a un hombre es cuando le cambia los pañales”. Y viceversa.

Finalmente, al ver que no pudimos moldear al otro a nuestro antojo, llega la desilusión, desboradad como tsunami incontenible y con su clásico sabor agridulce. Creemos que ya valió todo, ¡pero no! La gran ganancia es que al dejar de la do la ilusión (en el sentido de idea falsa), estamos listos para aprender a amar al otro de verdad, perdonándole que no es perfecto y aceptándolo a pesar (o con todo, más bien) de sus defectos y errores.

Esa es la enorme diferencia entre el amor romántico (que es de color rosa con dorado, tiene ponis y ruedas de la fortuna, pero dura muy poco) y el amor real, el que es por siempre y para siempre, incluso recién despierta, desvelada, sin maquillaje y con charquito de baba en la almohada. O sudado, de genio y con mamitis.

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La suerte de la fea… ¿realmente la bonita la desea?

Qué tan atractivo se considera un hombre. Conste que no hablamos de qué tan guapo sea el caballero, sino qué tan atractivo se siente. Sabemos que la apariencia física y la buena autoestima no siempre van de la mano. El doctor Glenn Scheyed Jr de la Universidad Nova Southeastern, en Florida, dice que la percepción de atractivo físico de los hombres hacia las mujeres está determinada por su propio atractivo físico percibido.

Esto, en cristiano, quiere decir que cada hombre se empareja con las mujeres que ve tan guapas como él se ve a sí mismo. A las más guapas que él ni las pela, pues piensa que para qué le invierte a una que cree que no le va a hacer caso. Si te preguntas si al revés funciona igual, pues no: las mujeres sí le apuestan a hombres más guapos que ellas, según el doctor Scheyed.

Los hombres prefieren  a las más atractivas solo para relaciones casuales. Sí, ya sé, no siempre, pero es regla. O al menos esto dice un estudio publicado en el British Journal of Psychology, realizado por los doctores Anthony Little, de la Universidad de Stirling y Benedict Jones, de la Universidad de Glasgow. A ellos también les picó la curiosidad sobre esto y estudiaron a casi 400 hombres heterosexuales. De estos, la mitad tenía pareja y la mitad no. Les mostraron fotos de mujeres, unas más guapas y otras menos. Les preguntaron cuáles les gustaban para ir en serio y cuáles nomás para un rato lujurioso. Pues resultó que la mayoría de los hombres dijo que las más guapas era para pasar el rato y las menos guapas para ir en serio.

¿Por qué? Los investigadores especulan que los que ya tienen pareja prefieren a las guapas para una “canita al aire”, al fin que de todos modos ya saben que no quieren compromiso con ellas y pues se quieren dar el “gustito”. Los que no tienen pareja, quizá consideran a las más guapas como más coquetonas y no tan fieles y como que para ser la madre de sus hijos, pues mejor agarran a una menos llamativa, pero más “seriecita” (según ellos).

Aquí convienen aclarar que esto opera cuando hay que comparar, así que aguas si crees que es buena estrategia andar con amigas menos guapas que tú, creyendo que con eso se van a fijar más en ti para algo serio. Por cierto, este estudio también confirma lo que mencionamos en la razón anterior, pues dice que los hombres que se consideran más guapos a sí mismos, tienden a preferir a las más atractivas, tanto para pasar el rato, como para algo serio.

Podemos estar de acuerdo o no, pero por ahora estas son las explicaciones que nos ofrece la ciencia y lo demás es pura especulación. Aún así no te confíes y recuerda que toda mujer es bonita, pero siempre ayuda una manita.

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Mandamientos de las espanta-hombres

Conoces a alguien que cumpla con los mandamientos espanta-hombres, ¿eres tú?

 

1. No lo respetarás
2. Le harás saber que no es suficiente para ti
3. Te quejarás puntualmente de todo
4. Lo juzgarás todo el tiempo
5. Te concentrarás en todos sus defectos
6. No le creerás nada
7. Hablarás mal de su familia
8. Lo culparás de todo
9. Le pedirás su clave de Facebook
10. Proyectarás en él tu coraje y frustraciones
11. No lo dejarás tener amigas
12. No tomaras responsabilidades
13. No te disculparás
14. Revisarás su celular y correo
15. No admitirás tus equivocaciones… NUNCA
16. No olvidarás que la relación y el mundo giran alrededor de ti
17. No lo pelarás
18. No te interesarás en lo que le gusta
19. No lo perdonarás
20. Le recordarás todas sus fallas
21. No aprenderás nada de tus errores
22. No lo apoyarás
23. Te harás siempre la víctima

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¿Esperas demasiado del amor?

Esperas demasiado si crees que…

EL AMOR TODO LO PUEDE
Crees que si es verdadero nada va a influir en él, no habrá ningún obstáculo que no pueda salvar. Según tú, cuando amas de verdad, superas todos los desafíos y logras que la relación permanezca, crezca y sea disfrutable. Si hay un pequeño problemita, vas a pensar que lo que hay con tu pareja no es verdadero amor.

HAY UNA PAREJA PREDESTINADA PARA TI
Es la idea de la media naranja. Y si mi alma gemela vive en Islandia ¿hay que irla a buscar, quedarse solo o equivocarse? Toda elección implica una renuncia de entre muchas posibilidades que pueden ser buenas también. Tuve una paciente que nunca pudo estar bien en su matrimonio y se separó porque estaba convencida de que había alguien mejor para ella. Siempre habrá otro mejor y obvio, ¡peor también!, pero la idea de que en “algún lado estará esperándome un mejor amor”, nos impide entender que los buenos amores se eligen en un principio, pero se construyen cada día.

EL AMOR ES ESTABLE Y LA BASE DEL MATRIMONIO
El gran error de muchas mujeres es pensar que si la pareja no quiere casarse no la quiere a ella, lo cual no siempre es verdad, porque hay hombres comprometidos con su relación que, al mismo tiempo, no quieren casarse.

 

EL AMOR, PARA SER AMOR, DEBE SER ROMÁNTICO
El romanticismo surgió en otro siglo y consiste en un amor idealizado, imposible, inalcanzable. Muchas mujeres se han quedado influenciadas por esa época y esperanzadas con esas historias: el príncipe esperado llegará a salvarlas, a luchar contra todo por ellas, a tratarlas como “princesas”. El amor romántico infantiliza a la mujer, la inutiliza, la debilita.

SI ME QUIERE, CASI PODRÁ ADIVINAR MIS DESEOS Y GUSTOS
No tengo que explicar ni pedir. Olvidar que siempre somos, por más que nos queramos y conozcamos, un misterio para el otro, llevará a expectativas insatisfechas y a desilusiones constantes. Que no sepas todo del otro ayuda a que tengas curiosidad, a que siempre quieras conocer más al otro. “No te conoceré nunca del todo, no agotará la convivencia mi misterio ante ti”.

Después de leer esto, ¿descubriste que tienes algún prejuicio sobre el amor que no te ha servido en tu vida de pareja? O bien, ¿que por circunstancias inesperadas has tenido que cuestionar y desafiar? Un amor maduro se centra en amor propio sano. Pero, ¿cómo aprender a amarte? Se trata de decir “reconozco lo que soy y me apruebo”.

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8 errores clásicos que espantan a cualquier galán

1. QUIEN BUSCA DESESPERADAMENTE NO ENCUENTRA
Más bien ¡espanta! Si te sientes terriblemente necesitada o deseosa de una pareja, busca entender cuáles son esos “huequitos” de tu alma y corazón que requieren de tu atención. Hazte cargo de ellos, llénalos y ya luego buscarás una relación. ¿Te sientes exageradamente sola? ¿temes que se te haga tarde para ser mamá? ¿te urge que te hagan sentir que eres hermosa y atractiva? Si te sientes muy desesperada por encontrar un buen amor, vas a generar vibras y actitudes que lejos de hacerte atractiva, espantarán a quien se te acerque. Somos interesantes a los demás por lo que ofrecemos, no por nuestras evidentes y extremas necesidades.

2. LA PRESIÓN, LA INSISTENCIA Y LA DEMANDA
Intensear llamándolo, persiguiéndolo en Face, mandándole regalitos que ni al caso, caerle en espacios muy “suyos” inesperadamente, mandarle “saluditos” con amigos y conocidos, acaba por parecer que lo estás hostigando. Si te gana el ansia de organizar un encuentro, llámale a una amiga, juega sudoku o de plano salte a correr, ¡pero no lo vayas a stalkear! Recuerda que la construcción del amor requiere del deseo y el deseo se da cuando existe misterio, cierta imposibilidad y una distancia estratégica entre los dos.

3. SER ABURRIDA
Puedes ser hermosa, pero nadie quiere salir con una planta. Las relaciones, sobre todo al principio, viven de la novedad y la alegría. ¿Qué te gusta hacer? ¿qué te desafía? ¿qué está pasando en el mundo de interés general? ¡Sé curiosa tú misma! Lee, investiga, entérate. Es más, olvídate del fulano, hazlo por ti. Los intercambios divertidos generan curiosidad, ganas y cierta adicción. ¡No dejes de llevar “debajo de la manga” un tema que te salve! Quizá lo puedas necesitar.

4. PRODUCIRTE EN EXCESO
Tipo Barbie, ¡fatal! Maquillaje de más, peinadito excedido, atuendo incómodo… Las mujeres arregladas y cuidadas son lindas, pero con “too much”, se ven exageradas y fuera de lugar.

5. LA ACTITUD DE VÍCTIMA
Si sientes que tu vida ha sido muy injusta, que has dado más de lo que has recibido, que no se vale lo que te acaba de pasar, ¡cuéntaselo a una amiga o a una terapeuta! Se vale una queja de vez en cuando, pero si crees que tu forma de llamar su atención es a punta de gemidos y lamentos, lo vas a cansar. Las víctimas producen lástima e incluso enojo, y no logran sostener por mucho tiempo el interés de los demás. Muéstrate responsable y activa frente a tu vida y circunstancias, evita culpar a los demás por tus pesares y pedir que se compadezcan.

6. APLAUDIRLE TODO
Si quieres ser fan de alguien, ¡escógelo entre la infinidad de cantantes, escritores, filósofos y premios Nobel que hay! A ellos puedes idolatrarlos si quieres, ¿pero a tu date? ¿festejarle todo? Lo que dice, lo que no dice, el mal chiste y la falta de educación. Solo a un narcisista le gusta ser el centro único de atracción y esos personajes son insoportables. A los mortales comunes y corrientes les agrada el debate, cierta oposición, el cuestionamiento y una dosis de resistencia.

7. PEDIR PERDÓN DE TODO Y PEDIR PERMISO PARA TODO
Las conductas sumisas e infantiles producen “ternurita” y quizás al principio cierta gracia, pero al poco tiempo matan la admiración. Los roles de mujer ingenua, sumisa y novata ya no se usan, solo les gusta a los hombres machos con quienes seguro no te quieres liar.

8. NO SER TÚ
Para actuar… ¡al teatro! Lo fake se descubre pronto. ¿Tienes miedo de ser tú misma por temor a no gustar? Como decía Aristóteles: “No hagas nada, no digas nada, no seas nada”. Pocas cosas tan cansadas como fingir y temer que te descubran. Suelta los clichés de “la mujer perfecta”, atrévete a ser genuina, ten la certeza de que con la personalidad que tienes, a varios les vas a interesar y gustar.

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Los 10 trastornos de sueño más extraños

“Tengo insomnio” es tu frase favorita al momento de justificar un mal sueño. Así como puedes tener ese padecimiento, puedes no tenerlo. ¿Sabías que un trastorno de sueño te puede matar?

Te decimos los 10 trastornos de sueño más extraños, según la clínica del sueño de la UNAM.

1. “Se me sube el muerto”
O Parálisis del sueño, como quieras llamarlo. Nada que ver con algo sobrenatural, y por más que te digan que no le hagas caso, que reces y más… Así no se soluciona este trastorno. Esta parálisis es la ausencia de tono muscular mientras duermes.
Solución: aprieta ojos, para lograr activar musculatura y estado de alerta. Eso sí, vas a despertar súper agitado.

2. Síndrome de la Cabeza Explosiva
Es una sensación muy desagradable que interrumpe el sueño. Este es un tipo de epilepsia. El síndrome de la Cabeza Explosiva es causado por estrés o cansancio. Y ¿qué creen? Las mujeres son más propensas a este padecimiento. ¿Has sentido que te explota la cabeza por tanto pensamiento mientras duermes? Ve con un doctor, ¡YA!

3. Trastorno Conductual del Sueño REM
En pocas palabras, sacas el actor que llevar dentro… mientras duermes. Pero cuidado, porque puedes estar haciéndolo demasiado agresivo, respondes a experiencias irreales creadas por la mente y llegas al punto que sacarlas, lo haces de verdad y no solo en el sueño: gritas, golpeas, y más.

4. Sleep-sex
O la Sexomnia. Si has tenido la sensación de tener sexo mientras duermes, tienes este padecimiento. ¿Has buscado sexo mientras duermes? No te vamos a juzgar. Quizá lo que buscas es disfrutar de los beneficios del sexo… ¡hasta en la madrugada!

5. Cataplejía
Etapas repentinas de sueño durante el día. ¡Hasta te puedes caer!, este es un síntoma de la narcolepsia, y se caracteriza por tener momentos de emociones súper intensas como reír o tener miedo durante el sueño. Y si te puedes hacer, debido a que pierdes la fuerza muscular.

6. Alucinaciones hipnagógicas
Si: puedes soñar cosas extrañas
No: puedes ver cosas extrañas antes de dormir
Estas alucinaciones ocurren entre la vigilia y el sueño o bien, entre el sueño y despertar. Las alucinaciones más comunes son:
• Escuchas voces
• Ves personas
• Ves objetos extraños
• Tienes la sensación de que alguien te ve

7. Ingesta nocturna de alimentos
Te olvidas de la dieta. Este padecimiento está relacionado con el sonambulismo, y aunque no lo creas es tan peligroso como cualquier otro. ¿Por qué? Se han registrado casos de personas tan educadas que comen con cubiertos, pero esto ha causado accidentes. Si sabes que lo tienes, mejor compra desechables.

8. Insomnio Letal Familiar
No puedes dormir, tus pupilas se contraen, sube la presión, sudas, estás agotado, pierdes el equilibrio. Este padecimiento se da de un día para otro, en personas de 50 a 60 años. Pierdes el equilibrio interno, no hables, no caminas, pero puedes pensar. Conforme avanza este padecimiento, se ven daños en tus órganos. Después de ocho meses, llega la fase final, que es un estado de coma profundo y sin retorno.

9. Síndrome de la “Bella Durmiente”
También le puedes decir Síndrome de Kleine-Levin. Tienes este síndrome si duermes días seguidos, sin preocupación alguna. ¿Qué causa?: problemas alimenticios, conductas obsesivas, hipersexualidad y hasta falta de higiene personal.

10. Síndrome de la Muerte Súbita Nocturna
Llega sin avisar. Un día normal, despiertas, desayunas, vas a trabajar, regresas, duermes, y nunca despiertas. Este padecimiento tiene que ver con las personas que roncan intensamente.

Tienes que saber distinguir entre uno y otro, encontrar soluciones, estos trastornos van acompañados de enfermedades del corazón, respiración, cerebral y más.

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#moiAgosto: La Vero is back!

Nos fuimos a Acapulco para hacer el shooting de portada con Verónica Castro y fue toda una experiencia (que próximamente compartiremos contigo en un video). El punto aquí es que ella logró convertirse en uno de los personajes más queridos de México y ahora, regresa a la televisión con La casa de las flores, serie original de Netflix que dirige Manolo Caro y que se estrena el próximo 10 de agosto.

En esta edición, Verónica habló abiertamente con la Jefa, le contó sobre su carrera, sus amores y hasta sus hijos. Pero, ¿cómo es Vero en su papel de mamá? En sus palabras: “¡soy a toda madre! La verdad, hacen lo que quieren de mí y les digo ¡úsenme! Soy muy entregada. Doy la vida por mis chamacos y hasta por los que no son míos”.

Si quieres leer la entrevista completa, ¡corre por tu #moiAgosto! Mientras tanto, te dejamos el video del behind the scenes de nuestro shooting.

 

 

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Razones equivocadas para buscar pareja

A veces, cuando nos sentimos solos pensamos que la primera opción es encontrar a alguien que “llene” ese vacío. ¡Error! Descubre otras razones equivocadas por las cuales puedes estar buscando pareja:

 

Para que tu familia y amigos te deje de joder diciéndote  cada que te ven: “y tú qué, piensas quedarte solo/a toda la vida?” o “te voy a dar nomás un boleto para mi boda, total, siempre andas sola”.

Te palpita el útero porque sientes que se te escapan los años y crees que a fuerza necesitas vivir con alguien para tener hijos.

Para que ya se te pase el dolor que dejó el galán previo o no más por puras ganas de vengarte del “desgraciado”.

Porque estás aburrida, te sientes perdida, triste o de plano, deprimida.

Para ahora sí tener una casa propia y dejar de depender de los demás.

Porque si no, no vas a estar “completamente realizada”. Sientes que algo anda mal en ti si no encuentras a “tu alma gemela”.

Porque se supone que eso debe hacer una. ¿Qué no?

Creer que el tipo va a llegar a solucionar tus problemas, depresiones y crisis.

Creer que la vida será más sencilla y que uno se vuelve más equilibrado.

Crees que con pareja se te van a abrir nuevas puertas. Ahora sí te van a ascender, ahora sí te van a incluir.

Así otras mujeres me van a dejar de ver como un “peligro” para sus hombres.

Porque la soltería es súper triste, estás confundiendo la soledad con aislamiento.

Porque por “naturaleza”, toda damita necesita un hombre que la cuide y la mantenga.

Para tener más sexo. Va un dato: 14% de mujeres emparejadas, entre 30 y 39 años de edad, no tuvo nada de acción el año pasado.

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TRIVIAS: ¿Ya viste todas las sorpresas que tenemos para ti este mes?

OJO: Recuerda leer detalladamente las instrucciones de cada una de las trivias. Puedes participar en todas, pero solo podrás ganar en una.

 

Chocolate Abuelita + Frida Kahlo = ¡Puro amor!

 

Recientemente Chocolate Abuelita^® de Nestlé^®, presentó la nueva edición especial de tazas coleccionables FK®, con la que celebra la autenticidad y el sabor de México.

Esta  colección está inspirada en la personalidad de Frida Kahlo, una de las artistas mexicanas más icónicas y representativas del siglo XX, de manera que hace homenaje a su legado cultural a través de seis diferentes diseños que conforman la colección, y en los que, en cada taza, se encuentra una historia lista para disfrutar.

Puedes encontrar la colección Chocolate Abuelita^® y FK en tiendas de autoservicio, tiendas mayoristas y clubes de precio.
Si te encantaron tanto como a nosotros, tenemos varios kits para regalar, lo único que debes hacer es mandar un correo con tu nombre completo, “chocolate abuelita/moi” en el asunto y las respuestas de la siguientes preguntas a: alegrias@revistamoi.com

1. ¿Cómo preparas el chocolate perfecto?
2. ¿Cuántas horas duró (de principio a fin) el viaje que hizo el equipo de moi a Acapulco para el shooting con Verónica Castro?

Tienes hasta el jueves 9 de agosto de 2018 para enviar tus respuestas. Recuerda que debes ser mayor de edad y vivir en la Ciudad de México.

 

Krispy Kreme presenta una deliciosa combinación… ¡con mucha galleta!

Krispy Kreme nos trae una sorprendente propuesta junto a una de las marcas con más tradición en México…… ¡Gamesa! Son 4 ricas donas elaboradas con mucha galleta que no te puedes perder. Podrás acompañarlas con dos nuevos Frozzens: Florentinas de cajeta y Frozzen Marías, con sabor al tradicional pay de limón.

Acércate a conocer estas dulces galletas hechas dona:

Emperador Esta deliciosa dona rellena de crema blanca y con trozos de galleta, es ideal para sacar a ese Emperador que llevas dentro.

Florentinas Consiéntete con esta fabulosa dona rellena de cajeta, inspirada en las famosas galletas

Mini Marías ¡El sabor de la tradición en una dona! Rellena de sabor a pay de limón, es perfecta para compartir en tus reuniones y deleitar a todos con su gran sabor.

Chokis Esta particular propuesta que traen para nosotros, encantará el paladar de cualquiera con su relleno de chocolate con leche y topping de nuez.

Si quieres llevarte un cupón canjeable en cualquier sucursal de Krispy Kreme por una docena select, manda un correo con tu nombre completo, “Krispy Kreme/moi” en el asunto y las respuestas de la siguientes preguntas a: alegrias@revistamoi.com

1. ¿Cuál es tu dona favorita de Krispy Kreme?
2. Menciona el nombre de la especialista que escribió el artículo “Tipos de mamás” de nuestra edición de agosto.

Tienes hasta el jueves 9 de agosto de 2018 para enviar tus respuestas. Recuerda que debes ser mayor de edad y vivir en la Ciudad de México.

 

¡NADA COMO UNA BUENA BARBA!

Si crees que a tu novio, esposo, amigo, primo o hijo, le hace falta una rasurada… regálale un buen rastrillo para cumplir la misión #BarbaPerfecta sin contratiempos.
¡Tenemos varios kits de Schick! Si quieres uno para ti o bien para algún hombre de tu vida, manda un correo con tu nombre completo, “Schick/moi” en el asunto y las respuestas de la siguientes preguntas a: alegrias@revistamoi.com

 

1. ¿Cuánto mide Verónica Castro?
2. ¿Quiénes fueron las especialistas que nos acompañaron en el último #ConsultorioMoi?

Tienes hasta el jueves 9 de agosto de 2018 para enviar tus respuestas. Recuerda que debes ser mayor de edad y vivir en la Ciudad de México.

 

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